Свежие анекдоты от 9 сентября 2020

1. Рассказал(а) Темофеич

Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке - только 7 процентов. Во-о-от! И как теперь верить людям?

* * *
2. Рассказал(а) Семен

— Помнишь, я утром бегала по квартире с криком: "Ура! Я наконец нашла ключи! "

— Ну да...

— Ты не видел, куда я их потом положила?



3. Рассказал(а) Анатолий

— Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.

— И это ей еще прививать не начали.

* * *
4. Рассказал(а) Темофеич

У семейного психолога. Жена:

— Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.

Психолог:

— Офигенно.

Муж:

— Я же говорил.

* * *
5. Рассказал(а) Тоня

Маленькая девочка в магазине.

Дайте мне шоколадного человечка.

А тебе мальчика или девочку?

Конечно мальчика! В нём шоколада больше!..

* * *
6. Рассказал(а) Тоня

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения.

Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь)

* * *
7. Рассказал(а) Тонька

Парочка в ресторане буквально пожирает друг друга глазами:

— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю!

— И я тоже!

Подошедший официант:

— Так, с закуской понятно, пить что будем?

* * *
8. Рассказал(а) Толяныч

Гробовщик — вдове:

— Рога отпиливать или гроб удлинить?



9. Рассказал(а) Стефан

— Боже, у меня проблема.

— Какая проблема? — спрашивает Бог.

— Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном

Саду. Но я несчастлив.

— Почему, Адам? — поступает вопрос с Небес.

— Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.

* * *
10. Рассказал(а) Аркадий

— В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.

— Господи, а как же играть?

— Это ваши проблемы, гроссмейстеры.

* * *
11. Рассказал(а) Артем

— Мои сыновья просто таланты бокса!

— Вы их наукам учить не пробовали, чтению например?

— Зачем им науки. Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня!

— Чтение, оно в жизни пригодится.

— Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.

— Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!

Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

* * *
14. Рассказал(а) Алексей

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

* * *
15. Рассказал(а) Савва

Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:

— Пять сосисок...

Из очереди:

— Шикует!

— И 47 вилок.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024