Свежие анекдоты от 14 октября 2020

1. Рассказал(а) Александр

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут — это полмешка цемента.

* * *
2. Рассказал(а) Тима

— Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.

— А мне, что всю ночь занимался любовью.

Со мной?

— Нет, ты куда-то уехала на велосипеде...



3. Рассказал(а) Толя

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный- грустный такой.

— Веселый — это искусственный.

* * *
4. Рассказал(а) Friday

Антиквар, приобретший фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом узнал, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!

* * *
5. Рассказал(а) Эдуард Суровый
* * *
6. Рассказал(а) Аркадий

— Доллар и евро говно, потому они плавают и не тонут. Не то что наш рубль, настоящее золото, никакими мерами не поднять со дна. А золото как мы видим растёт в цене. Я думаю, выбор очевиден, покупайте российские рубли.

— Эльвира Сахипзадовна, запихайте свои советы себе в отчество.

* * *
7. Рассказал(а) Станислав

После ceкса мужик встает, начинает собираться:

— Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть.

Она, с грустью в голосе:

— Да, конечно, милый, иди... Стой, гад! Я же твоя жена!!!

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Самолёт поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.

Стюардесса объявляет:

— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.

Через час стюардесса снова объявляет:

— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...



9. Рассказал(а) Семен

Арепливир и коронавир реально не дадут помереть от коронавируса. Покупаешь две пачки за 25 тыщ и помрешь от голода раньше.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: Лева, слушай сюда и запоминай: женщина это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел).

По окончании он решил, что может объединить эти две профессии расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход.

Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку:

« Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист — так или иначе, вы получите своего питомца назад! »

* * *
12. Рассказал(а) Андрей
* * *
13. Рассказал(а) Friday

Герой детских сказок Незнайка, видимо, не был все-таки таким уж дурачком, если поторопился вовремя слинять с нашей планеты на Луну!

* * *
14. Рассказал(а) Тонька

Учительница на уроке:

— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.

— А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

* * *
15. Рассказал(а) Тонька

— А почему ты только хомяков держишь? Завел бы кроликов!

— Не, за ними не уследишь. Отвернешься на секунду, сразу шорох, оборачиваешься

— так и есть, уже лежат, курят...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024