Свежие анекдоты от 11 августа 2021

1. Рассказал(а) Friday

Не знаю, существует ли на самом деле коллективный разум, но что касается коллективного безумия — в этом нет ни малейших сомнений!

* * *
2. Рассказал(а) Степан

— Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?

— Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?



3. Рассказал(а) Святослав

— Коллега, как там у вас мой бывший пациент?

— Мне очень жаль, но он умер...

— Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

* * *
4. Рассказал(а) Тима

У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: "Помой меня!". На следующий день на моей тачке написано: "Без проблем, заходи, соседка!".

* * *
5. Рассказал(а) Тонька

— Хотите увеличить капитал вдвое? — Да!

— Положите ваши деньги перед зеркалом!

* * *
6. Рассказал(а) Савва

Муж говорит жене:

— Вот представь. У тебя есть классная машина.

Красивая такая. Твоя Мечта!

— Ну, представила, и?

— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у неe профилактика, а до этого две недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

На хрен мне такая машина! Подожди... А ты это на что намекаешь?

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется:

— Вы кто?

Прапорщик огляделся вокруг ни души.

Я офицер, а ты?

Осел огляделся и говорит:

— А я конь.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

— Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын:

— Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:

— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

— Ну, тогда это Вася.

Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:

— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася.

Набили морду — не отдает...

Судья:

— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.

Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

— Коробочка квадратная.

Старший:

— Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

— Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

— Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

— Да, Вася, корову придется отдать...



9. Рассказал(а) Арсений

— Изя, шо тебе подарить на день рождения?

— Мине таки всё равно шо, но главное подороже и лучше баксами!...

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Hа пpиеме у психиатpа.

— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмаpный сон: мою тещу скpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зубы, этипpищуpенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, эту холодную бугpистую кожу!!!

— Да, действительно, очень стpашно. ..

— Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...

* * *
11. Рассказал(а) Август

Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам! Не задавайте им вопросов, в ответ на которые не можно было бы просто кивнуть.

* * *
12. Рассказал(а) Алан
* * *
13. Рассказал(а) Толик

Утро. Море. Пляж. Продавец ходит по пляжу:

— Холодные напитки, горячая еда!

Вечер. Море. Пляж. Продавец:

— Горячие напитки, холодная еда!

* * *
14. Рассказал(а) Стефан

Из дневника:

"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.

Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми минут... "

* * *
15. Рассказал(а) Темофеич

Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть. — Иди, бабуля, за ширму, раздевайся! — Ой, что ты, сынок! — Иди, иди, разденься за ширмой! Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась. — Ладно уж, заходи, баловник!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024