Свежие анекдоты от 22 октября 2021

1. Рассказал(а) Август

— На следующей нерабочей неделе все работаем.

— А если придёт трудовая инспекция?

— Не придёт, у неё нерабочая неделя.

* * *
2. Рассказал(а) Тима

Парня из семьи фермера забрали в армию.

Письмо домой: Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра...



3. Рассказал(а) Станислав
* * *
4. Рассказал(а) Адриан

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

* * *
5. Рассказал(а) Станислав

— А почему в армии подъем в шесть часов утра?

— А что тебе хочется, когда тебя поднимают в такое время?

— Кого-нибудь убить!

* * *
6. Рассказал(а) Святослав

— Вовочка, что у тебя будет, если ты из своих ста рублей тридцать отдашь Маше, двадцать Зине и десять Лене? — спросила учительница математики.

— Будет у меня, Марья Ивановна, оргия!

* * *
7. Рассказал(а) Алан

Если в Питере обозначают локацию словом "в еб@нях", то это значит, что придётся пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов.

Если в Москве обозначают локацию словом "в еб@нях", то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут 10.

В остальной части России даже идти никуда не придётся.

* * *
8. Рассказал(а) Артур

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы. На прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.



9. Рассказал(а) Арнольд

Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник.

* * *
10. Рассказал(а) Тоня

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят:

— Пока не повесишь полочку, никакого пива!

* * *
11. Рассказал(а) Тромб

Прекратите ныть, я оплатила учебу в универе и купила квартиру, потому что

ЭКОНОМИЛА! Это несложно:

— я пила кофе дома;

— ездила в метро вместо такси;

— ходила со своим пакетом;

— родители оплатили мне учебу и квартиру, т. к. я их любимая доченька;

— закупалась на распродажах.

* * *
12. Рассказал(а) Аркадий

Женщина в постели – это целый континент!

До 20 лет – Азия – дикая и необузданная!

20 – 30 лет – Африка – жаркая, пылкая, знойная!

30 – 40 лет – Европа – хитрая, изворотливая, изъезженная вдоль и поперёк, но тем не менее манящая и привлекательная!

40 — 50 лет – Америка – агрессивная, деловая, жадная до денег, но всё ещё желанная!

50-60 лет – Австралия – некоторые иногда посещают…

От 60 лет – Антарктида – далёкая, холодная и никому не нужная…

Мужчины в постели – это инструменты симфонического оркестра!

До 20 лет – барабан – громко, чётко, но недолго!

20 — 30 лет – труба звонко, красиво, часто!

30 — 40 лет – скрипка – лучший инструмент в оркестре; играет весь концерт, для знатоков!

40 – 50 лет – виолончель – настраивается полчаса, играет 2 минуты.

50 — 60 лет – тромбон – не то играет, не то мучает…

60 — 70 лет — рояль – один настраивает, другой играет…

От 70 лет – футляр для инструмента.

* * *
13. Рассказал(а) Алексей

Пехотный генерал проводит строевой смотр в авиаполку:

— Вы что, думаете, если я пехотный генерал, то не смогу лётчика от штурмана отличить?! Вы — штурман! Вы — лётчик! Вы — штурман!..

— Никак нет — лётчик!

А почему выражение лица умное?

— А я два месяца в отпуске был!

* * *
14. Рассказал(а) Святослав

Звонок в роддом:

— К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?

— Вообще-то к нам девушек не привозят...

* * *
15. Рассказал(а) Турарам

Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:

— Что случилось?

— Да понимаешь, муж внезапно из интернета вернулся.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024