Свежие анекдоты от 11 ноября 2021

1. Рассказал(а) Савва
* * *
2. Рассказал(а) Тима


3. Рассказал(а) Темофеич

Третий раз пришёл Старик на берег.

Разбушевалось Синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём Старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

* * *
4. Рассказал(а) Тромб

Я, конечно, понимаю, что материться — это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами и хреном не опишешь.

* * *
5. Рассказал(а) Анатолий

— Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.

— А на документы ваши можно взглянуть?

— А разве так не видно, что нам уже можно?

— Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.

* * *
6. Рассказал(а) Август
* * *
7. Рассказал(а) Артур

Пациент — психиатру:

— Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.

— Так. Понятно... Ваше имя?

— Моисей.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Wikipedia: Я знаю всё!

Google: Я найду всё!

ВКонтакте: Я знаю всех!

Internet: Без меня вы ничто!

Электричество: Молчать, козлы!



9. Рассказал(а) Артур

Говорят, скоро программа "Спокойной ночи, малыши" переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами

— группой"Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

* * *

Лекция по философии.

— Счастье, — говорит профессор, — состоит не в достижении цели, а в преследовании ее.

— Интересно, — голос с галерки, — а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?..

* * *
11. Рассказал(а) Толя

Собрались мужики выпить. Сели, налили.

Но от одного прилично одетого дяди прёт содержимым деревянного туалета. Его спрашивают:

— Пардон, месье, но почему от вас так пахнет?

Тот отвечает:

— Ну, знаете... Я работаю ассенизатором на аэродроме... Ну, место открытое... Ветер... Брызги... Моюсь, но запах!

Ему:

— Да брось ты эту работу!

А он, возмущённо: — Вы с ума сошли! Да вы что, уйти из авиации?

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:

— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.

— Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.

— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

* * *
13. Рассказал(а) Сергей

И если наступит (наступит!) пора

За правое дело сражаться,

Горнист, разбуди меня в восемь утра...

Нет, в девять... Нет, в десять пятнадцать.

* * *
14. Рассказал(а) Стефан

Травмпункт. Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой

Врач:

— Да что с вами случилось?!

— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите Его жена со сковородой догоняла, так он, козел, в толпе решил скрыться!

* * *
15. Рассказал(а) Андрей
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024