Свежие анекдоты от 10 декабря 2021

1. Рассказал(а) Вася

Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям:

— Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.

Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести бутылку — ну и так далее. Саpа ему и говоpит:

— А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евpеи по очеpеди к котлу, каждый выливает водку. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает, пpобует...

Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит:

— Дааа... Вот за это нас pусские и не любят...

* * *
2. Рассказал(а) Савва

Лейтенант строит солдат и говорит: — Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперёд. Лейтенант, почесав затылок: -

Значит так, вы двое поедете со мной на машине, остальные на картошку бегом марш...



3. Рассказал(а) Зяма

— С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.

— У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:

— Девушка, у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но наконец решилась:

Да...

— Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

В зубопротезном кабинете:

"Бог дает нам зубы два раза в жизни. Ну а в третий раз, за них уже надо платить".

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! "Получаю ответ:

"Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то...)

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Объявление в травматологической больнице:

"За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".

* * *
8. Рассказал(а) Зяма


9. Рассказал(а) Зяма
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.

И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.

Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, ещё бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:

"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

* * *
11. Рассказал(а) Тонька
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.

— А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту.

— Там моя жена развлекается с нашим соседом!

— Тысячу долларов за один выстрел.

— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.

— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.

— Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.

— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.

Крольчиха: — Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!

Кролик: — Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом — выйдем и задавим их числом!

* * *
14. Рассказал(а) Арнольд

Пьяный мужик ломится в бар.

Охрана в виде двух ну очень кремезных баб его не пускает.

Он:

— Что это такое, черт побери? Я хочу зайти и бахнуть пивасика!

Охранницы:

— Это бар для лесбиянок. Здесь не любят мужчин.

— Не любят? Я — военный, я мужчин убиваю!

* * *
15. Рассказал(а) Август

— У меня получилось, я задул разом все свечи!

— А теперь бежим, пока прихожане не дали нам [ман]дюлей

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024