Свежие анекдоты от 28 декабря 2021

1. Рассказал(а) Артур

Когда долго не могу уснуть, лежу и думаю о том, чтобы встать и сделать домашние дела: помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф, перебрать книжную полку и т. д. Сон после таких мыслей приходит моментально))

* * *
2. Рассказал(а) Алан

— Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой ceксуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!

— Ты переоцениваешь нас обоих.



3. Рассказал(а) Август

— Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме?

— А сколько будешь платить?

— Ноль рублей.

— За эти деньги я не буду давать никаких советов!

— Отличный вариант! Ты принят!

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

* * *
5. Рассказал(а) Аркадий

— Мамочка, что подарить тебе к Новому году? — радостно вопрошал Йося.

— Сдачу сессии тобой на отлично!

— А подешевле что-нибудь можно?

* * *
6. Рассказал(а) Святослав
* * *
7. Рассказал(а) Святослав

— Курсант Рабинович!

— Я!

— Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам, для чего он оставляет последний патрон?

Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал:

— И все-таки, я думаю, что на память!

* * *
8. Рассказал(а) Без имени

— Ковальски, варианты?

— Стратегическое отступление!

— Поясните…

— Мы убегаем, но мужественно.



9. Рассказал(а) Зяма

Мужик приходит в бар:

— Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!

Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...

* * *
10. Рассказал(а) Арсений

— Дорогой, ты мне подарок купил на Новый год?

— Купил.

— А давай я угадаю, что это.

— Давай. Ну, это очень полезная вещь… Недешевая… Очень нужная и очень приятная… Такая мягкая… Она нужна любой приличной женщине…

Шуба!

— Подушка…

* * *
11. Рассказал(а) Адриан

— Цилечка, ты чего такая грустная?

— Ойц, Розочка, так катастрофически не везёт с мужчинами...

— Не усложняй себе жизнь. Встречайся только с тем, кто тебя балует, постоянно говорит, что ты красивая, никогда и ни на что не ругает...

— О, вэйз мир, Розочка! Я так часто не могу ездить к бабушке. Она очень далеко от нас живёт!

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Идет экзамен по истории.....

Профессор задает студентке вопрос:

— Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

— Ну незнаю....

— Ман-да-ты!

Девушка возмущенно:

— На себя посмотри, старый козел!!!

* * *
13. Рассказал(а) ***

Строительный рабочий приходит к врачу:

— Доктор, у меня запор!

— Ну, снимите штаны, нагнитесь.

Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:

— А теперь идите в уборную.

Через несколько минут появляется счастливый пациент:

— Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?

— Прекратить подтираться мешками от цемента!

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Встречаются два давних друга:

— Ооооо, Юрец, привет!

— Васёёёк, здорова! Ты как вообще?

— Да порядок: семья, дети! Сам то как?

— Да тож всё нормуль, вот дело своё открыл, прикинь!

— Да ты чё?! Чё за дело такое?

— Та дом публичный замутил!

— Хера се! И чё у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?

— 500 рублей

— Ага.... А анал скока?

— Та 1500!

А классика?!

— А классики нет... , я пока один работаю.....

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Диалог у пивного ларька:

— Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?

— Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024