Свежие анекдоты от 9 февраля 2022

1. Рассказал(а) Тема

— Сегодня День Исполнения Желаний!

— Ура! Я хочу!

— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

* * *
2. Рассказал(а) Артем

Многие смеются над Байденом, говорят что он старый и больной, но я считаю стратегически гениальным решением было выбрать президента, который вряд ли доживет до второго срока.



3. Рассказал(а) Турарам

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее. А вот его — нет.

* * *
4. Рассказал(а) Тоня

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

В церкви идет подготовка к службе. Молодой монах помогает облачаться старшим. Один из старших рассказывает:

— Вот, был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, чуть не утонул, потом как-то телега со скарбом перевернулась, чудом не придавила, в прошлом году дом горел, еле спасся... и на Пасху все-таки умер. Так вот, на третий день в его могилу ударила молния...

Все выслушали в тишине, а молодой произнес:

— Контрольный выстрел...

* * *
6. Рассказал(а) Стефан

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:

— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете.

* * *
7. Рассказал(а) Толяныч

— Юль, почему тебя постоянно называют

Юлька-кастрюлька?

— Потому что частенько крышечка съезжает.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы — без галстука!

— Ну, и что? ! А вот этот — вообще голый!

— Да, сэр! Но он выходит...



9. Рассказал(а) Степан

Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Сегодня Танечка-бармен выдала:

— В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один гандон не помог!

* * *
11. Рассказал(а) Антон

На том свете стоят трое в раю и видят через ограду, как черт грешника в ад тащит.

А грешник упирается и орет "не смейте, я герой труда"!

Трое подходят ближе и один спрашивает "любезнейший, а почему вы этого в ад тащите? Он ведь герой труда, как и мы, его к нам в рай надо".

Черт — герой, да не такой. Вот вы когда и за что свои награды получили?

Первый — я в 1944, за то что в эвакуации по 16 часов без выходных оружие для фронта делал, чтобы Родину защитить.

Второй — а я в 1950, за то что после Великой отечественной Родину восстанавливал.

Третий — а я в 1961, за работу в КБ вместе в Королевым.

Черт — вот поэтому вы все и в раю. А этот в 2022 году получил за то, что Родину продавал. Так что в ад, только в ад.

* * *
12. Рассказал(а) Савва

Если 2 дебила — это сила, то согласно законам физики, один дебил — масса, второй дебил — ускорение.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:

— А это тихая квартира?

— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!

* * *
14. Рассказал(а) Андрей

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.

А вы не завидуйте.

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Минимальная заработная плата в РФ 12 130 р, минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачева 5 р 50 коп и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живем раза в 4 лучше.

— Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024