Свежие анекдоты от 8 марта 2022

1. Рассказал(а) Тоня

Подруги разговаривают:

— Мне замуж предложили выйти.

— Ух ты! И кто же?

— Родители.

* * *
2. Рассказал(а) Турандот

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?

— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.

— Всe в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щeткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.



3. Рассказал(а) Сентябрь
* * *
4. Рассказал(а) Стефан

Приехал ревизор в синагогу — проверить, экономно ли расходуются средства.

Допрашивает с пристрастием раввина и служек:

— Вот вы мацу получили в больших пластинах, каждому отломили, крошки сыплются, потом их просто выметаете?

— Нет, тщательно собираем, очищаем, отсылаем и нам присылают взамен новую мацу.

— А вот свечи горят, воск капает...

— Всё потом тщательно соскребаем, очищаем, отсылаем и нам взамен присылают новые свечи.

— Хорошо, ну а вот обрезание — кожицы отрезаете и...?

— Всё собираем, отмываем и отсылаем.

И что вам взамен присылают?

— Ну вот сегодня вас прислали.

* * *
5. Рассказал(а) Семен

— Спать боюсь!

— Почему?

— После того, как поспишь, на работу нужно идти.

* * *
6. Рассказал(а) Альфред

Мужики, будьте осторожны!

Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.

Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.

* * *
7. Рассказал(а) Святослав

А ты симпатичная...

Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша...

* * *
8. Рассказал(а) Анатолий

— Удар нанесен тяжелым и тупым...

— Предметом?

— Решением...



9. Рассказал(а) Зяма

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

* * *
10. Рассказал(а) Андрей
* * *
11. Рассказал(а) Тромб

— Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!

— Вот вам замечательная картонная коробочка.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.

Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит

— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...

Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и ceкс есть.

Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:

— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит:

— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?

Сова отвечает:

— Да вы ох%%ели что ли. .. Потому что ты — мальчик и он - тоже мальчик!!!

* * *
13. Рассказал(а) Александр

— Но, это же может все накрыться медным тазом?!

— Не может! Таз тоже с[тыр]или...

* * *
14. Рассказал(а) Святослав

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.

Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

* * *
15. Рассказал(а) Август
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024