Свежие анекдоты от 17 марта 2022

1. Рассказал(а) Толик

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как все есть, то можно случайно стать счастливым.

* * *
2. Рассказал(а) Стоян

— Я всю жизнь пашу, как Папа Карло!

— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.

— Ну, я так и сказал...



3. Рассказал(а) Турандот

— Сынок, с днём рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!

— Папа, но это же просто шарик!..

* * *
4. Рассказал(а) Тонька

— Страдаю без тебя...

— Я еще никуда не ушел.

— Так иди, ты мешаешь мне страдать!

* * *
5. Рассказал(а) Турарам

— Коля, правда, что мужчины любят глазами?

— Правда, Люся.

— А зачем ты темные очки нацепил?

— Предохраняюсь!

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?

— А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Объявление в зоопарке:

"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".

* * *
8. Рассказал(а) Симон

Прочитал, что ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие орг@зма, лучше учатся в школе. Мои представления об одноклассницах-отличницах рухнули!



9. Рассказал(а) Зяма

Сенсация! По мнению большинства работодателей, все работники ежедневно совершают несколько ужасных и неисправимых косяков! Они ходят на перерыв! И на перекур! И страшно сказать, даже домой! На всю ночь! И еще... это — просто невероятная наглость... у них, кроме работы, есть какая-то жизнь!

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.

Покупатель спрашивает у него:

— Который час, уважаемый?

Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:

— Полчетвертого!

— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!

Друг! Продай верблюда, а?

— Да ты что? Я его не продаю...

Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.

Довольный приобретением покупатель спрашивает:

— А как пользоваться-то верблюжьими часами?

— Вот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца. ..) — видишь во-о-он там часы на минарете?

* * *
11. Рассказал(а) Сергей

— Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.

— Но у тебя же нет девушки.

— Я это и сказал...

* * *
12. Рассказал(а) Тоня

Профессор — студенту:

— Не волнуйтесь. На экзамене — как в театре. Вы — актер, я зритель.

— Отлично, тогда я позову суфлера.

* * *
13. Рассказал(а) Сергей

Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно — это 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Железнодорожная станция.

Некто обращается в бюро находок:

— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?

— Нет, но приносили того человека, который ее нашел...

* * *
15. Рассказал(а) Тима

В теперешние времена все вопросы после

"Как поживаешь? " и "Сегодня превосходная чудесная погода, не правда ли? " могут оказаться не только лишними, но и нежелательными.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024