Свежие анекдоты от 27 января 2023

1. Рассказал(а) Андрей

— Ну, а твои-то как?

— Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой... Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло...

— Где?

— Ну, они в Монте-Карло живут...

— Сука ты старая!

* * *
2. Рассказал(а) Стоян

В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:

— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?

Студенты:

— Да! Да! Устали!

Преподаватель:

У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше...



3. Рассказал(а) Сергей

Поймал снова Старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:

— Слушай, дед, а твоя старуха ещё жива?

— Жива...

Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании. Хорошенько подумай!

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:

— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

* * *
5. Рассказал(а) Святослав

Вчера банк Х объявил себя банкротом.

Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Не понимаю мужскую логику. Значит как девушка за рулем, так сразу: "обезьяна с гранатой", — а как продавать машину, так:

"в идеальном состоянии, ездила девушка".

* * *
7. Рассказал(а) Турандот

— Ты любишь ромовую бабу?

— Раньше любил, а сейчас нет.

— Почему?

— Рома дерется...

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Экономика — в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...

— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.

Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.



9. Рассказал(а) Зяма

У офтальмолога:

— Какую я букву показываю?

— А где Вы?!

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!

— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты [мав]ра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!

Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!

И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!.. Знаю, знаю!

Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!

Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!

— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.

Просыпается еврей в комнате:

— Ходорковский, выйти, руки за спину!

* * *
11. Рассказал(а) Тромб

— Пап из чего сделаны облака?

— Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды.

— Ну ты даёшь пап, от воды же весь сервер грохнется!

* * *
12. Рассказал(а) Анатолий

— Тут в кулинарном блоге увидел плов из... МАКАРОН!

— А ухи из колбасы там не было?

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Учитель химии спрашивает ученика:

— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?

— Нет.

— Отлично. А почему?

— Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

* * *
14. Рассказал(а) Стоян

До президента в Кремль вдруг дошли странные, нелепые слухи, будто россияне беднеют, несмотря на все его указы.

Догадался он, что дурят его министры-капиталисты в своих докладах. Осерчал. И уволил к чёртовой бабушке премьер-министра заодно с его людоедским правительством. А новому премьеру строго настрого наказал начать самую что ни на есть беспощадную борьбу с обнищанием населения. Тот оказался не дурак и за дело принялся без раскачки — уже через неделю установил надбавку "до

100% оклада полиции и Росгвардии за охрану порядка".

Ибо нех странным и нелепым слухам доходить до Кремля.

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.

500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:

— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024