Свежие анекдоты от 26 мая 2023

1. Рассказал(а) Адриан

После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.

* * *
2. Рассказал(а) Темофеич

Смотришь на 80-летнего Мика Джагера, летающего и скачущего по сцене, и думаешь: с@ка, вот из-за таких и повышают повсюду пенсионный возраст!



3. Рассказал(а) Адам

В час пик в метро главное — выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.

* * *
4. Рассказал(а) Адриан

— Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!

— Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.

* * *
5. Рассказал(а) Вася

Встречаются две бабки.

Одна у другой спрашивает:

— Чойта у тебя дед орет?

— Да у него зубы лезут.

Какие зубы мать, ему же уже 70?

— Да он вставную челюсть проглотил

* * *
6. Рассказал(а) Степан
* * *
7. Рассказал(а) Александр

Илон Маск с экспедицией всё-таки добрался до Марса. Время летит, запасы тают, новые поселенцы телеграфируют на Землю:

– Срочно пришлите кислород, воду и продукты!

В НАСА:

– Мало нам забот, ещё и марсиане эти… Перевели вам на счёт миллион баксов, купите там всё сами.

* * *
8. Рассказал(а) Артем

Появилось сообщение, что один мужчина сыграл серебряную свадьбу.

Он женился в 25-й раз!



9. Рассказал(а) Стефан
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

* * *
11. Рассказал(а) Арсений

— Ты совсем долбое[ж]?

— Не совсем, но я над этим работаю.

* * *
12. Рассказал(а) Август

— Как живёшь?

— Как труселя...

— То есть?

— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.

* * *
13. Рассказал(а) Турарам

Внимание всем! Появился новый вирус-"БОМЖ". Вреда практически никакого, он просто роется в "Корзине"...

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Что сегодня на обед, дорогая?

— Мясо ягненка в пикантном соусе.

—!? ОГО??!!

— Так написано на собачьих консервах...

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

В детском саду:

— Здравствуйте, я дедушка Ленин.

— Да ты псих какой-то!

— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой, за Леночкой.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024