Свежие анекдоты от 26 июня 2023

1. Рассказал(а) Стефан

Гринписовцы переживают за животных и потому ненавидят дамочек в шубах. Даже краской их обливают. А вот на кожаные куртки гринписовцы не возбуждаются. Потому что куртки носят злобные байкеры, и гринписовцы переживают уже за себя.

* * *
2. Рассказал(а) Антон

Пропала жена.

Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!

Офицер: Возраст?

Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.

Офицер: Рост?

Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.

Офицер: Вес?

Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.

Офицер: Цвет глаз?

Муж: Думаю, коричневые.

Офицер: Цвет волос?

Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.

Офицер: Во что она была одета?

Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.

Офицер: В какой машине она ехала?

Муж: Она уехала на моем мотоцикле.

Офицер: Что это был за мотоцикл?

Муж: Напlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеггу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги... (задыхается, обливается потом от волнения).

Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл.



3. Рассказал(а) Сентябрь

Заходит клиент в бар. А у него обе руки в гипсе. Подходит к бармену:

— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? А то видите, проблема у меня.

— Да, конечно!

— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.

— Да, конечно!

И вот после нескольких бокалов:

— Вы не подскажете, где тут туалет?

— Да, конечно! На заправке за углом.

* * *
4. Рассказал(а) Савва

Маленькая, красивенькая девочка с бантичками делает домашнее задание.

Читает: "Что отделяет тело от головы?".

Хищно усмехается и пишет: "Пила".

* * *
5. Рассказал(а) Тромб

Пока жена смотрела телевизор, мы за ее спиной занимались полезными делами. Я незаметно остограммился, а кот также незаметно спер котлету, которой я был намерен закусить.

* * *
6. Рассказал(а) Арнольд

— Любите ли вы детей?

— Люблю всех, кроме тех, что живут этажом выше!

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

* * *
8. Рассказал(а) Темофеич

И солнце ярче светит,

И веселей пейзаж,

Когда в желудок хлещет

С2Н5ОН



9. Рассказал(а) Тима

Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Нижнего Тагила.

* * *
10. Рассказал(а) Семен

— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...

— Коньяк будешь?

— Наливай!

* * *
11. Рассказал(а) Аркадий

— Вам нужно выйти из зоны комфорта...

— Господин адвокат, давайте вы сначала решите вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом...

* * *
12. Рассказал(а) Адриан

— Папа, когда ты был маленьким, папа тебя шлепал? — спрашивает сын.

— О, конечно!

— А дедушку прадедушка?

— Еще как!

— А прадедушку?

— Да ясно! Почему ты выспрашиваешь?

— Мне интересно, кто положил начало этой сраной традиции...

* * *
13. Рассказал(а) Август

Наташа:

— Почему все пытаются пригласить меня на кофе? Я, например, шашлыки люблю.

Ржевский:

— Наташа! Вы мой идеал! Мясо одеть на шампур, и жарить, жарить... Как это романтично!

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Сын, как у тебя дела с математикой?

— Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать мин@т. Через день жена проходит с радостной вестью:

— Дорогой, я записалась на курсы по мин@ту, понедельник, среда и пятница!

—?

— Курсы — платные!

—!!?

Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

—!!!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024