Свежие анекдоты от 30 июня 2023

1. Рассказал(а) Сергей

У эффективных менеджеров есть еще одно волшебное качество: они очень эффективно сматываются при малейшем шухере.

* * *
2. Рассказал(а) Толяныч

— Ах, это было так хорошо, Олег!

— Я не Олег. Я — Саша!

— Как, разве сегодня не четверг?!..



3. Рассказал(а) Зяма
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все, как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:

— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?

— Откроем, как не открыть! Спички есть?

Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами:

— Физику надо знать!

С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:

— Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

* * *
6. Рассказал(а) Андрей

– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату?

– Никак нет, товарищ старший прапорщик!

– Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!

* * *
7. Рассказал(а) Семен

— Хитрая ты баба, Валентина. Но, и я не дурак Ты меня голыми руками не возьмешь

— Петрович, а сиськами, голыми сиськами?

* * *
8. Рассказал(а) Антон

— Только сейчас узнал, что я зоофил.

— Не говори ерунды, с чего ты взял?

— Да вот, полюбил девушку, а она такой сучкой оказалась...



9. Рассказал(а) Зяма
* * *
10. Рассказал(а) Турандот

— Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?

— О, боже, как прекрасно отворилась дверь!

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.

— В чем дело?

— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!

Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?

— Да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:

— Т. прапорщик, а в броню можете?

— Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

* * *
12. Рассказал(а) Александр

— Мама, а за мной соседский Саня ухаживает.

— Дура, ухаживать могут только богатые и успешные, а он тебя тупо добивается.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Встретились два друга. Один спрашивает:

— Как живешь?

— Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?

— А я с женой развожусь.

— Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает.

— То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь — уже кровать заправлена.

* * *
14. Рассказал(а) Анатолий

Патруль на московской улице встречает майора внутренней службы в валенках.

Начальник патруля лётчик, старший лейтенант:

— Товарищ майор, предъявите документы!

Майор не реагирует и продолжает движение. Останавливается только с третьей команды, недоумённо смотрит на патруль и говорит:

— Это вы мне? Сынок, я не товарищ майор, я гражданин начальник!

* * *
15. Рассказал(а) Алан

Открыт прием заявок на погружение в батискафе "Титанище" на дно океана к батискафу "Титан", который погружался с туристами к утонувшему пароходу "Титаник".

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024