Свежие анекдоты от 8 июля 2023

1. Рассказал(а) Семен

— Фамилия?

— Кац.

— Имя, отчество?

— Давид Соломонович.

Национальность?

— Вы намекаете, что у меня есть выбор?..

* * *
2. Рассказал(а) Арсений

Для тех, кто не разбирается в экономике:

Если вы в прошлом году поправились на 20 кг, а в этом всего на 5 кг — это не значит, что вы похудели. Вот так же и с инфляцией.



3. Рассказал(а) Август

Германская версия известного анекдота.

Чем занимается английский пенсионер?

Он встает в 9 утра, выпивает стакан скотча и отправляется играть в гольф.

А французский пенсионер?

Он встает в 10 часов утра, выпивает бокал Бордо и идет к своей подруге.

А немецкий пенсионер?

Он встает в 7 утра, принимает свои сердечные капли и идет на работу!

* * *
4. Рассказал(а) Святослав

— Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Спартак"?

— Ты говоришь как моя бывшая жена.

Ты не говорил, что был женат до меня.

— Я не был женат до тебя.

* * *
5. Рассказал(а) Адам

Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.

* * *
6. Рассказал(а) Александр

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.

— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?

— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.

— Ой, а покажите! — взмолился паломник.

Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.

— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!

Мужик, ты что, дурак? — вежливо поинтересовался Учитель.

* * *
7. Рассказал(а) Андрей

Любимый — такой пушистый, тёплый и солнечный... В порыве нежности при родителях назвала его цыплёнком. Свёкр обиделся за петуха, а свекровь — за курицу...

* * *
8. Рассказал(а) Савва

Сидит рыбак на берегу реки. Тишина.

Вдруг вдалеке раздаётся крик: "Да пошёл ты на хрен! "

Рыбак удивился, пожал плечами, рыбачит дальше. Через пять минут раздаётся уже ближе: "Да пошёл ты на хрен! "

Рыбак напрягся, ждёт. Из-за поворота выплывает лодка, в ней сидит мужик и гребёт ложками. Рыбак наблюдает, потом не выдерживает:

Слышь, мужик, ты бы ещё вилками грёб!

— ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХРЕН!



9. Рассказал(а) Артур

— Господин председатель совета директоров, разрешить спросить...

— Ну что вы так официально, мы ж вместе работаем. Называйте меня просто — господин.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра – "1С Бухгалтерия"! Я только до третьего уровня дошел, дальше меня налогами задавили.

* * *
11. Рассказал(а) Антон

При сильном встречном ветре над полосой зависает маленький самолетик санавиации, Цессна Караван. В ожидании своей очереди нарезают круги два Боинга. Цессна висит над полосой 5 минут, 10… Через некоторое время у пилота одного из Боингов лопается терпение и он выдает в эфир:

— Ты сядешь когда-нибудь или нет?!

Мужики, при таком встречном скажите спасибо, что я жопой вперед не лечу!!

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?

— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

* * *
13. Рассказал(а) Стоян

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:

— Вы что, рехнулись?! Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?

Санитар:

— А что?

— Он вчера ночью выпрыгнул в окно и пытался сбежать.

— Во, а вы говорили неизлечим.

— Теперь-то конечно, с третьего-то этажа...

* * *
14. Рассказал(а) Толя
* * *
15. Рассказал(а) Сентябрь

В провинциальном театре по ходу пьесы

"Гроза" актриса, играющая Катерину, должна броситься в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду она видит, что внизу нет матраца. Делать нечего — прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:

— Замерзла-то Волга-матушка!

Замечает, что полностью разорвала платье:

— И до самого, с@ка, дна!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024