Свежие анекдоты от 19 июля 2023

1. Рассказал(а) Денис

Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина.

Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а она ему и говорит: "Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут? "

Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет. Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки.

Муж говорит жене: "Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее. "

"Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил. "Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.

Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома. "Да узнал, — ответил муж, — у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы. "

* * *
2. Рассказал(а) Толик

Женатому планировать отпуск очень легко.

Начальник говорит когда, жена — где.



3. Рассказал(а) Стоян

Жена мужу:

— Васенька, ты меня любишь?

— Денег нет!

— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...

Люблю, Машенька, очень люблю!

— Ах, это уже неважно...

* * *
4. Рассказал(а) Стоян
* * *
5. Рассказал(а) Темофеич

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:

— У вас есть пенсионное удостоверение?

* * *
6. Рассказал(а) Тема

— Вчера пытался собраться с мыслями.

— Ну и как?

— Все путем: собрались, посидели, выпили!

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Наши люди перестали понимать анекдоты.

Они думают, что это новости.

* * *
8. Рассказал(а) Станислав

Два писателя сидят, неспешно выпивают.

Вдруг один говорит:

— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.

— Ох, прекрати.

— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль

Творца. А это грех.

— Ну, логика в этом есть.

— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?

— Кого?

— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость?

И знаешь, что мне сказал апостол?

Что?

— Перестаньте, говорит. Ну какой он нах[рен] писатель.



9. Рассказал(а) Толя

— Яша, напрасно ты меня не ценишь. Вот вчера я была у врача, он так и говорит — У вас, мадам, тело тридцатилетней женщины.

— Софа! Не знаю, откуда у тебя тело этой женщины, но верни его обратно, пока не подняли шухер!

* * *
10. Рассказал(а) Сергей

Зарегистрировалась партия пофигистов. Это вызвало некоторый ажиотаж в народе и к руководителю партии прибежал журналист брать интервью.

— Скажите пожалуйста, как Вы относитесь к изменениям во внешней политике...

— Да пофиг мне изменения и внешняя политика.

— Кхм... Ну тогда что вы можете сказать о тенденциях во внутренней политике?

— Да пофиг мне внутренняя политика и твои вопросы пофиг.

— Нуууу... Двже не знаю что спросить... А вот женщины — как вы к ним относитесь?

— К бабам-то?! Ну дык! Это ж бабы! Это ж... Это, прям, люблю!

НО как же Ваши принципы?!

— Да пофиг мне мои принципы!

* * *
11. Рассказал(а) Витя

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:

— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!

Мужик, не поворачивая головы:

— Там есть еще.

— А если и я захочу?

— Открой холодильник, там и тебе хватит.

— А мама моя, что, не человек?

Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:

— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

— А с хера ли ты потратил столько денег?

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? — Увы, мадемуазель: [м]ляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.

Вдруг видит табличку: "Сбавь скорость — 50 км".

Мужик:

— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.

А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.

Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: "Сбавь скорость — 20 км". Сбавляет до 20.

Через полчаса — опять табличка: "Сбавь скорость 10 км". Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: "Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скорость!"

* * *
14. Рассказал(а) Симон

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.

— Какая красота, — удивляется комиссия.

— А позвольте узнать, откуда, да почему?

— Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.

— И куда вы ранены, молодой человек?

— В х[рен]...

— Да вы что, с ума что ли посходили?!

Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.

— Хорошо.

Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".

— Так санитарки ухаживают, Ваше

Величество.

— А куда ж вы ранены?

— В низ живота, Ваше Величество.

— Хорошо, что не в х[рен], — испугалась королева.

* * *
15. Рассказал(а) Сентябрь

Встреча Владимира Путина и Биньянмина Нетаньяху "без галстуков". Путин:

— Беня, меня давно мучает вопрос, в твоей- то стране кто во всём виноват?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024