Свежие анекдоты от 20 июля 2023

1. Рассказал(а) Темофеич

— Поднять паруса!

— Капитан, у нас дизель!

— Поднять дизель!

* * *
2. Рассказал(а) Артур

Когда археологи будущего откопают мангал, они классифицируют его как языческий алтарь, для еженедельного ритуального жертвоприношения свиньи.



3. Рассказал(а) Тонька

Господь надиктовывает Моисею Тору:

—... не вари козленка в молоке матери его...

Моисей:

— А, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?

Господь:

— Не фантазируй. Пиши, что говорят — не вари козленка в моло...

Моисей:

— Ага, шас дошло — надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!

Господь (раздраженно):

— Что ты несешь? Я же тебе ясно сказал — не выдумывай, пиши, что говорю — не вари козлен...

Моисей:

— Все, все, вот теперь понял — после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...

Господь безнадёжно махнул рукой:

— Айййй, делайте, что хотите...

* * *
4. Рассказал(а) Толя

— Какую фразу не любят мужики во время ceкса?

— Дорогой, я вернулась, ты дома?

* * *
5. Рассказал(а) Станислав

— Ты смотри у меня!

— Сам у себя смотри...

* * *
6. Рассказал(а) Альфред

Бывший зэк, весь в наколках, громадный как Валуев, кулаки как голова. Откинулся с зоны, пришёл к Свидетелям Иеговы, крестился. Дали ему задание — распространять журналы. Через неделю он отчитывается — раздал за день по 150 журналов. Вся секта в шоке: как, они за день максимум по 2 журнала, он — 150. Пришли проверить, как он это делает. Идёт прохожий, зэк к нему подходит:

— Жить хочешь? Бери журнал.

Иеговисты ему объясняют:

— Петя, нельзя людей пугать, смени подход.

В следующий месяц он в 2 раза больше продал, по 250 журналов в день. Проверяют — зэк подходит к прохожему, спрашивает:

— Вы не хотите умереть? Тогда берите журнал...

* * *
7. Рассказал(а) Степан

— В салоне есть доктор?

— Да.

— Какая у Вас специальность?

— Я доктор математических наук.

Как жаль, у нас тут один пассажир умирает!..

— Минус один.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.



9. Рассказал(а) Тоня

Когда я открываю полторашку пива, я выбрасываю крышку.

Это называется "сжигать мосты".

* * *
10. Рассказал(а) Тема

— Милая, а почему ты плакала во время ceкса?

— Ой, мне сон такой страшный приснился...

* * *
11. Рассказал(а) Алексей

Учительница:

— Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает?

Папа:

— Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести.

* * *
12. Рассказал(а) Алексей

Плюсы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.

Минусы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.

* * *
13. Рассказал(а) Сентябрь
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?

— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: -А чё типа у тебя дети так орут?

А он им в ответ(оторвавшись от компа):

— Конфликт версий!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024