Свежие анекдоты от 28 июля 2023

1. Рассказал(а) Людмила

Ссорятся муж и жена. Она: "Я отдала тебе свои лучшие годы". Он: "Дорогая, если ты считаешь, что годы, проожитые со мной, лучшие в твоей жизни, то я-таки не понимаю, чем ты недовольна? "

* * *
2. Рассказал(а) Август

— У вас какое-то старомодное лицо.

— В каком смысле?

— Честное.



3. Рассказал(а) Анатолий

— Что ты пьешь?

— Лекарство на травках.

— Это же ром!

— Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:

— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.

Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

* * *
5. Рассказал(а) Толяныч

Я предложила ему кофе, а он на грудь взглянул тайком.

Мне сразу стало всё понятно, наверно хочет с молоком.

* * *
6. Рассказал(а) Арсений

— В вашей семье наблюдались психические заболевания?

— Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.

* * *
7. Рассказал(а) Арнольд

Мы открываемся!

Бурно развивающейся компании требуются: коммерческий директор с опытом работы менеджера, и логист с базой поставщиков и дистрибьютеров.

Поторопитесь! Иначе мы не откроемся.

* * *
8. Рассказал(а) Александр


9. Рассказал(а) Зяма

-Рабинович, почему государство борется с "телефонными мошенниками", но не трогает банки, если и те, и те грабят население?

— Молодой человек. .. Банки, в отличие от мошенников, таки, делятся с государством...

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в "Каталог разумных цивилизаций" и спрашивает:

— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?

— Денег нет.

— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?

— Денег не хватает.

— Почему вы так свою планету загаживаете?

— Денег нет, чтоб устроить иначе.

— Почему так много больных, которых можно вылечить?

— Денег мало.

— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?

— Завозить не надо, мы их сами печатаем.

И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

* * *
11. Рассказал(а) Турандот

— У вас в резюме сказано, что вы очень быстро считаете в уме?

— Да, это так.

— Сколько будет 12х37?

— 49.

— Но это даже не близко к правильному результату! ..

— А о точности речь не шла.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Красотка, дай номер телефона!

— Молодой человек, пишите 0695671230.

— Хм... Так сразу...

— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно ceкс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.

Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

Вот дура.

— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

На экзамене по праву.

— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!

— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.

Отключаюсь.

И тут из соседней кабинки: — Ну что воду уже можно спускать?

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Парень и девушка. Ссора.

Девушка (грозно):

— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!

Парень:

А будешь ею?

Девушка (так же грозно):

— Буду!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024