Свежие анекдоты от 16 августа 2023

1. Рассказал(а) Семен

Разговор по телефону:

— Я хочу в Астрахань.

— Извините, не расслышала: "Я хочу вас" что?..

* * *
2. Рассказал(а) Семен

— Открою тебе тайну: ты очень сильно тормозишь!

— Какую?



3. Рассказал(а) Турарам

Сегодня я удаляю зуб. Но я страшно боюсь, даже водки выпил для храбрости. Зачем я вообще пошел учиться на стоматолога?!

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Обмен СМС-ками.

— Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.

— Папа готов, готовь попу.

* * *
6. Рассказал(а) Артур

— Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на ве­лосипеде! — говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?

— А я, Пётр Васильевич, еду с горы.

* * *
7. Рассказал(а) Артур

Экзаменатор:

— Берите билеты.

Студент:

— А что, скоро тираж?..

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.

— Сходи к психологу, расскажи ему.

— Ходил, рассказывал.

И что?

— Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.



9. Рассказал(а) Зяма

В аптеке молодой человек говорит провизорше:

— Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.

Из очереди густым басом:

— Водки с перцем на ночь!

Провизорша выкладывает несколько коробочек:

— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.

Густой бас:

– Водка с перцем надёжней!

Провизорша, возмущённо:

– Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

– Как измерить силушку богатырскую?

– Надо умножить массушку на ускореньице…

* * *
11. Рассказал(а) Александр

В США есть религиозное течение — квакеры. Помимо всего прочего, им запрещается не то, чтобы ругаться непристойными словами, им запрещено даже повышать голос друг на друга и на других вообще.

Вот один мальчик на тему "моя семья" написал сочинение из одного предложения:

Папа — квакер, а мама — нет.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

— Не ори. Мама умерла...

Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

— Попёрло!... Попёрло!!...

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Иваныч, а почему ведьмы не носят нижнего белья?

— Чтобы крепче держаться за метлу!

* * *
14. Рассказал(а) Артур
* * *
15. Рассказал(а) Анатолий

"Веер веял для евреев" (палиндром)

Никогда не устану пересказывать самый эпичный анекдот моей жизни: шеф-повар из Перу, повар из Боливии, второй повар из России, два официанта из Венесуэлы. Всё вместе называлось — ресторан еврейской кухни, Буэнос-Айрес, Аргентина. Хозяика "таки да". Но мы были не "кошер", просто тематика.

Ресторан открывался в 5 часов вечера, утренняя смена делала нам заготовки для блюд: тесто, нарезки и т. д. Пришёл я, значит, первым на работу в вечернюю смену к 16:00. Посреди ресторанной кухни на самом большом разделочном столе красовалось декоративное блюдо, на нём одиноко лежала обглоданная куриная косточка. Я, совсем недавно повышенный до повара из посудомойщиков, обозвал незлым тихим словом утреннюю смену, выкинул кость в мусорку, блюдо помыл.

Следом явился шеф-повар Мигель, увидел сохнущее блюдо и спросил: где кость? Выкинул, — отвечаю. Ищи! — гневно приказал он.

Благо, отходов пока скопилось на донышке. Нырнул, косточку нашёл, отмыл, протёр и отдал шефу в собственные руки, но потребовал объяснений.

Оказалось, наступил Песах — еврейская пасха. Откуда мне было знать, что в этот день блюдо с обглоданной косточкой посреди стола символизирует жертвенных ягнят?

Утренняя смена старалась, обгладывала.

Отдельно сервируется тарелка с мацой.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024