Свежие анекдоты от 17 августа 2023

1. Рассказал(а) Станислав

Студент меда спрашивает у преподавателя:

— А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?

— Еще как! У меня, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом тут же исчезла!

* * *
2. Рассказал(а) Толяныч

Студенты:

— Как дела?

— Всёздато!



3. Рассказал(а) Алексей

— В жизни я был влюб­лён один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо.

— Она вышла за другого?

— За меня...

* * *
4. Рассказал(а) Турандот

Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?".

Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:

— Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

* * *
5. Рассказал(а) Симон

Инструктор по вождению:

— Куда? Куда?! Знак какой?!

Курсантка автошколы:

— Дева... Год Обезьяны...

* * *
6. Рассказал(а) Турандот

Инженер по технике безопасности — монтажнику:

— Не забудьте надеть каску.

— Я стропилю бетонные блоки по 300 кило каждый. Думаешь, этот кусок пластика прикроет мою голову?

— Нет, мою задницу.

* * *
7. Рассказал(а) Степан

— Доктор посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

— У Вас есть выбор — отравить или утопить.

— Кого?!

— Ну, у Вас есть выбор.

* * *
8. Рассказал(а) Темофеич

Ещё одно интересное письмо поступило в нашу редакцию. Прораб из Южно-Сахалинска интересуется, можно ли считать аутентичным доказательство Уайлсом великой теоремы Ферма?

С удовольствием отвечаем: "Дорогой вы наш Ашот Феликсович! Лето, стройка в самом разгаре, а у вас голова чёрт знает чем забита! "



9. Рассказал(а) Тима

Экономический блок правительства успешно доказал, что:

1. У рынка одна рука.

2. Она невидимая

3.... и растет из жопы!

* * *
10. Рассказал(а) Станислав

Как приготовить полезный и вкусный завтрак.

1. Выбросьте творожок в мусорное ведро.

2. Возьмите кусок мяса...

* * *
11. Рассказал(а) Адам

— А что такое: Отрицание — Гнев — Торг — Депрессия — Принятие?

— Это сборы на работу в понедельник утром!

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

— Несут, значит, меня пьяного драться...

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Гонщики на автомобилях- автогонщики.

Гонщики на велосипедах- велогонщики.

Гонщики на мотоциклах- мотогонщики.

Гонщики на самокатах... гм.. самогонщики?

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:

— А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая..." Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.

На следующее утро ждет он приятеля на останове электрички, ждет час, другой, третий... Не дождался и поехал на рыбалку один.

На следующий день встречаются, он спрашивает:

— Ты все сделал, как я советовал?

— Да, — говорит приятель, — проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.

На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает:

— Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет?

Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024