Свежие анекдоты от 18 августа 2023

1. Рассказал(а) Сентябрь

Каннибалы поймали туриста. Развели костер.

Спрашивают у пленника:

— Как тебя звать?

Да какая разница, все равно сожрете.

— Ну так для меню.

* * *
2. Рассказал(а) Аркадий

Я жалуюсь на поведение мужа, он жалуется на моё. Это равным счётом ничего не даёт, но обе стороны выразили озабоченность. Мы называем это "игрой в ООН".



3. Рассказал(а) Стефан

Объявление в туалете: « В случае бомбежки прячьтесь под этот писсуар в него еще никто никогда не попадал! »

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.

В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.

Экстрасенсам выдаются лопаты...

* * *
5. Рассказал(а) Степан

— Значит, когда Халк бесится и крушит всё вокруг себя, то он "потрясающий"!

А когда это делаю я, то я "алкаш"!..

* * *
6. Рассказал(а) Тромб

Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями.

Посетитель выбирает здоровенного омара.

Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить.

В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле- еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:

— Господи, когда ж я сд@хну!?

* * *
7. Рассказал(а) Стефан

— Чем отличаются мальчики, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?

— Первые становятся орлами, а вторые — козлами.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.

Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.



9. Рассказал(а) Владимир Ильич

Идет экзамен в мед. институт. Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня, и говорит:

— Покажи! он: мол ты чё совсем обалдела, она не отстает:

— Покажи, хоть представление буду иметь

Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту.

Профессор, смотрит на аудиторию и говорит:

— Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола.

* * *
10. Рассказал(а) Август
* * *
11. Рассказал(а) Сентябрь

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:

— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!

Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.

Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.

Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле ну ни одного укуса.

— Сынок, а чего это ты такой замученный?

Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того чертового теленка мама есть?

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!

Стас: Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю...

* * *
13. Рассказал(а) Стоян

— Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.

— Как же ты так умудрился-то?

— Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Звоню подруге:

— Не хочешь зайти ко мне на чай?

Она:

— Ты как-то странно произносишь слово "Коньяк"?!

* * *
15. Рассказал(а) Станислав

У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.

У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024