Свежие анекдоты от 23 августа 2023

1. Рассказал(а) Темофеич

— А помните 2012 год, когда был конец света?

— Да, хорошее было время...

* * *
2. Рассказал(а) Симон

— Сколько девушек у тебя было в плане ceкса?

— В плане ceкса было сто, но я сильно отстал от плана.



3. Рассказал(а) Стефан

Маленький Нострадамус маме:

— Мама, а что у нас сегодня на обед?

— А то ты не знаешь...

* * *
4. Рассказал(а) Семен

— Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!

— Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Седовласый мужик покупает сигареты.

Кассирша говорит ему:

— Паспорт покажите.

Дед не растерялся:

— Я не себе, это папа просил купить.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Разговаривают муж с женой:

Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.

Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

* * *
7. Рассказал(а) Александр

Экскурсия в зоопарке у вольера с обезьянами. Экскурсовод:

— На ветке дерева вы можете видеть самца гориллы. На земле в углу сидит самка гориллы.

Голос из толпы:

— А где сама горилла?

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:

Если больной плюнул на прохожего и тот:

1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!

2. Стал ругаться матом — это другой больной!

3. Дал больному по морде — это санитар!

4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!



9. Рассказал(а) Станислав

— Папа, а что значит выражение « уговор дороже денег»?

— Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уговорить.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?

— Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг — бац, дорога!

* * *
11. Рассказал(а) Турарам

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и п@рнографическое изображение мамы одного из следователей.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?

Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:

— 25!

Из кухни слышен голос его жены:

Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.

1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.

2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.

3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:

" [м]ля, да тут еще и море есть!".

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Наркологи обеспокоены, ведь более половины рок-музыкантов употребляют наркотики, а на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!

* * *
15. Рассказал(а) Стефан

Как по улице по нашей на "корыте" едет х[рен],

Из бугажника [фиг]ачит так, что "мама не горюй".

От сабвуферного низа сносит крышу и чердак.

Расступитесь, по дороге едет конченный [ч]удак!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024