Свежие анекдоты от 1 сентября 2023

1. Рассказал(а) Сентябрь

Пожилая женщина звонит своей невестке и спрашивает ее, как идут дела.

— Все ужасно, — стонет та. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.

— Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее женщина. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Серёжи.

— Для Серёжи? Для какого Серёжи?

— Как для какого, для твоего мужа! отвечает бабушка.

— Моего мужа зовут Слава.

— О ужас! — восклицает женщина. Я, должно быть, не туда попала!

— О ужас! — несется в ответ. — Так вы не приедете?!

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Послушал по радио про электронное голосование и тут мысль пришла! А зачем нам тогда нужны Депутаты, если Граждане могут сами голосовать на ГосУслугах за принимаемые Законы?



3. Рассказал(а) Зяма

— Лучший подарок — это впечатление!

— Меня очень впечатляют деньги.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма
* * *
5. Рассказал(а) Тоня

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).

Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

— Извращенец!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!

Девушка:

— Я даже не касалась твоих яиц!

Бабка:

Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

* * *
6. Рассказал(а) Степан

— Лучше виски в руке, чем журавль в небе!

— Может, синица?..

— Синица тоже хорошо, но виски лучше!

* * *
7. Рассказал(а) Станислав
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.



9. Рассказал(а) Зяма

— Петрович, че, говорят, ты на пенсию собрался?

— Да, хочу больше времени проводить с семьей

— А она согласна?

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

* * *
11. Рассказал(а) Темофеич

Попал мужик в аварию. Ну, подлатали его врачи, но осталась проблема уши мужику оторвало. Просит пришить новые, а ему отвечают, что нету мужских ушей на складе, и доноров на примете нет. Есть только парочка женских изящных ушек.

— Да хрен с ним, с изяществом! говорит мужик, — Лучше с какими-то ушами, чем вовсе без ушей!

И пришили ему женские ушки. Однако, через неделю пришёл мужик в ту же больницу с великой просьбой отрезать нахрен эти уши, мол, он мужских подождёт сколько нужно, а не дождётся так и без ушей проживёт.

— А в чём проблема? — спрашивает врач -

Плохо слышите?

— Слышу-то хорошо Не понимаю нихера!

* * *
12. Рассказал(а) Святослав

Вытащил заяц у льва из жопы занозу...

Лев говорит:

— Чем тебя отблагодарить?

Заяц:

— А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.

Лев так и сделал.

На следующий день идет заяц по лесу

Навстречу волк.

Заяц:

— Как насчет мин@та...?

Волк подумал-подумал, да делать нечего.

Друг льва все-таки.

Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.

Идет медведь.

Заяц:

— Как насчет мин@та?

Медведь:

— Да без вопросов. мин@т так мин@т

Через пять минут вылетает заяц из кустов:

— Миша, [м]лядь, на собрания надо ходить!

* * *
13. Рассказал(а) Семен

— Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!

— Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!

— Надеюсь, ты без задней мысли...

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Лозунг "Учиться, учиться, учиться! " должен висеть не в школах, а — на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.

* * *
15. Рассказал(а) Тима

Женщина жалуется подруге:

— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.

— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь ceксуальном наряде.

Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки.

— Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024