Свежие анекдоты от 15 сентября 2023

1. Рассказал(а) Анатолий

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

* * *
2. Рассказал(а) Станислав

— Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.

— Но всегда дают три!

— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.



3. Рассказал(а) Тромб

Разговор двух подруг.

— Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал!

— В следующий раз надень юбку подлиннее.

* * *
4. Рассказал(а) Август

— Нет, милый, ceкс только после свадьбы!

— Отлично, я как раз сегодня женился!

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

В поликлинике. Педиатр:

— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?

Ребёнок, голосом полным усталости:

— Я вижу их все.

* * *
7. Рассказал(а) Сергей

У женщины воспалилась и заболела нога.

Вернувшись из поликлиники, она рассказывает мужу:

— Хирург сказал, что у меня рожа.

— Ну, это понятно. А с ногой-то что?

* * *
8. Рассказал(а) Алексей

Признаки старения:

— седина;

— морщины;

— не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.



9. Рассказал(а) Тоня

ДИРЕКТРИСА — линия, опущенная из районо перпендикулярно всей школе. Делит заработную плату педколлектива на неравные части.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Алло, это морг?

— Нет, это баня.

— Блин, ошибся! А мне морг нужен...

— Ну, может, сначала помоетесь?

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

— В чем твой грех, сын мой?

— Батюшка, я слишком жадныйю

— Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.

— Как? 50$ первому встречному?!

— Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:

— Вот, возьмите...

— Нет, этого мало, нужно 100$.

— Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!

— Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Метро учит разбираться в людях. Например:

Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер. Если лежит

— бомж.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

В Москве уже сутки идет сильная метель.

На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Бывают ли у голубых "критические дни"?

— Да, но по-научному это называется расстройство желудка.

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024