Свежие анекдоты от 16 сентября 2023

1. Рассказал(а) Арнольд

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!

У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!

* * *
2. Рассказал(а) Арнольд

День рождения.

— Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения.

— Да у меня это всё и так есть.

— Ну тогда дай вам Бог провести остаток дней на воле...



3. Рассказал(а) Арсений
* * *
4. Рассказал(а) Степан

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.

— А от кого же?

— От сантехника Пети.

— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.

— А я ему налила.

— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!

— Я ему заплатила.

— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!

— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко.

[мрачное молчаниеэ

— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!

* * *
5. Рассказал(а) Сентябрь

— Как ваш новый начальник?

— Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

В пустыне учёные нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы её не нашли учёные…

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Место рождения?

— Город Горький.

— Место жительства?

— Нижний Новгород.

— Причина переезда?..

* * *
8. Рассказал(а) Спартак

Пока папа на кухне чинил кран, мы с мамой успели три раза сходить на хер...



9. Рассказал(а) Зяма

Велика Россия!

А машину поставить некуда...

* * *
10. Рассказал(а) Тима

За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Торжественная речь директрисы на выпускном:

— Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...

Пауза. Недоумение в зале. Директриса:

— Простите... На большую дорогу!

* * *
12. Рассказал(а) Тоня

— Дорогой, а где мой велотренажер?

— Выбросил его! Замучила эта иллюзия того, что ты уезжаешь.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Один мужик — другому:

— Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал — а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...

— И что — помогло?

— Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут — а теперь я делаю его за 10!

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:

— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024