Свежие анекдоты от 20 сентября 2023

1. Рассказал(а) Маsуаkа

— Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... совсем."

* * *
2. Рассказал(а) Стефан

— Почем у вас баранки?

— По 10 коп. штука.

— А в булочной напротив они только по 7 копеек!

— Так идите туда и там их покупайте!

— У них сейчас нет баранок.

— Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!



3. Рассказал(а) Артем

Мужчине достаточно знать, что в него верят.

Женщине достаточно знать, что её любят, что она красивая, что платье её не полнит, что она не жирная... и что за баба написала мужчине. Ей всё нужно знать!

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?

— У него угроза выкидыша.

— Как это?!!

— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

* * *
5. Рассказал(а) Тима

Идут [мав]р и русский. [мав]р замерз, весь трясeтся и спрашивает у русского:

— Что так холодно у вас в мае?

Русский отвечает:

Черемуха цветeт.

[мав]р:

— Нахрена вы еe сажаете-то?

* * *
6. Рассказал(а) Адам

Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: с собой ли паспорт?

А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Вам кофе с коньяком или без?

— Без.

— Без коньяка?

— Без кофе.

* * *
8. Рассказал(а) Толяныч

Никколо Паганини останавливает извозчика:

— Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!

— 10 франков говорит извозчик.

— Почему так дорого?

— Ну, вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.

— Хорошо, говорит Паганини, я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.

Так, слово за слово, и Паганини по[сле]довал в театр пешком.



9. Рассказал(а) Зяма

Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, все бесплатно — за вас заплатят ваши правнуки! "

Ну, он наелся, напился... и тут официант приносит счет.

Мужик: "Как же так, а вот там у вас на плакате. .. "

Официант: "Все правильно, это счет от вашего прадедушки! "

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Фотографии, на которых человек похудел со

120 до 60 килограмм, круто воодушевляют.

Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь есть, есть и есть.

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.

— Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.

— Ну, или так...

* * *
12. Рассказал(а) Август

А вы заметили, как плавно "бизнес ланчи" превратились обратно в "комплексные обеды"? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в "хлебные"...

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.

В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.

В день ВМФ везде пьяные моряки.

Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Спокойной ночи!

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.

Он всунул голову в дверь и заорал:

— Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!! ", понятно?!

Голос из кубрика:

— Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Маленький мальчик писал Деду Морозу:

— Пришли мне, пожалуйста, братика.

Дед Мороз ответил:

— Нет проблем. Пришли мне свою маму.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024