Свежие анекдоты от 16 октября 2023

1. Рассказал(а) Тема

— Виталик, не надо набивать татуировку на живот!

— Почему?

— Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь и это кошмар будет!

— Ну, значит, я набью себе гармонь.

* * *
2. Рассказал(а) ТВАЮМ

Бог вытащил из мужчины ребро, сделал из ребра женщину и на этом успокоился, сказав: "А душу она из него сама вытащит. "



3. Рассказал(а) Семен

На приёме у психиатра.

— Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете?

— А у меня — москитная сетка.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места, где те будут жить, находит прекрасный оазис:

— Вот смотрите, подходящее место

— Да, место хорошее, но что-то здесь плохо пахнет, Моисей

Ещё десять лет водил Моисей евреев по пустыне, находит прекрасной красоты островок:

— Вот!

— Ты прикалываешься, Моисей, место, конечно, красивое, но как воняет!

Ещё десять лет водит евреев по пустыне Моисей, опять находит отличный уголок:

— Вот, евреи!

— Моисей, ты стебёшься над нами, неужели ты не чувствуешь совсем, какая здесь вонища!

И ещё десять лет ходят они по пустыне, находят подходящее место

— Вот!

Евреи понюхали-хорошо, ничем не пахнет. И остались

С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев не пахнет!

* * *
5. Рассказал(а) Александр
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:

— Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.

— Ну давай говорит второй.

Первый сделал все трюки, и говорит второму:

— А тебе слабо все это проделать?

— Да без проблем, говорит второй.

Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:

— Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.

— Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.

Ждут минуту, две, пять, десять... Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:

— Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?

— А я уже все сделал.

— Че ты сделал, мы ж ничего не видели. ..

— Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

* * *
7. Рассказал(а) Толик

Открывая коробку с пиццей "Цезарь":

— Плюющие на ЗОЖ приветствуют тебя!

* * *
8. Рассказал(а) Толяныч

Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку.

Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.



9. Рассказал(а) Зяма

На приёме у врача:

— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...

— Доктор, у меня рак???

— Хуже, больной, хуже...

Больной падает в обморок.

... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Стюардесса, а карамельки будут разносить?

— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

* * *
11. Рассказал(а) Антон

Краткий урок истории:

Не[ман]дити- древнегреческая богиня честности

Ахулинет- египетский фараон. Славился быстрым принятием решений. Жил недолго, но ярко

Данунах- египетский жрец, который всему удивлялся. Именно ему Ахулинет рассказал про идею построить пирамиды

Схуя Ли- китайский философ, который все ставил под сомнение

Тытамскембля- древнегреческая богиня ревности

Въе Беня- бельгийский путешественник, который любил дальние прогулки. Известен фразой: "Щас, еще немного, почти пришли"

* * *
12. Рассказал(а) Темофеич

Внук вбегает в гостиную:

— Дед, а что ты делаешь?

— Смотрю прямую линию с президентом.

— А что такое « прямая линия»?

— Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.

— Но почему же тогда ты без звука смотришь? !

— А зачем? Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

* * *
13. Рассказал(а) Тонька

— На что жалуетесь?

— Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.

— А сами вы как думаете?

— Ну, как бы и да, и нет.

* * *
14. Рассказал(а) Артем

Муж и жена в постели. Вдруг она застонала и громко вскрикнула. Он:

— Ты чего орёшь, как ненормальная?!

— Может у меня орг@зм…

Так у нас ещё ничего не было…

— А что, уже и помечтать нельзя?!

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"

"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024