Свежие анекдоты от 18 октября 2023

1. Рассказал(а) Зяма

Раввин:

И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...

— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

Раввин:

— Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Если мы врём властям, это преступление.

Если власти врут нам, это внутренняя политика.



3. Рассказал(а) Зяма

Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Один парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.

— Ну-у-у... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...

— Дурак, я о моей сестре!

— Так бы сразу и сказал — дай ей пинка с мостика!

* * *
5. Рассказал(а) Андрей

— Привет! Как отдохнул?

— Да более-менее нормально.

— Познакомился с кем-нибудь?

— Не, как-то не сложилось...

— А что, не было подходящих кандидатур?

— Ну почему же, были...

Ну и?

— А что ну и? Все они либо с мужьями, либо с внуками.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "

* * *
7. Рассказал(а) Сентябрь

Что это за выражение такое: "Ты вынесла мне мозг"? Так и скажи: "Милая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам".

* * *
8. Рассказал(а) Тромб

В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:

— Это твоя любовница?

— Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!



9. Рассказал(а) Зяма

Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги.

Тогда я просто заорал: "Как вы посмели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие! ", и она сбежала.

Вам просто нужно быть безумнее их...

* * *
10. Рассказал(а) Сентябрь

Как написано у Пушкина: "Кабы я была царица"

Как это воспринимают дети: "Кабыябы-Лаца- Рица"

* * *
11. Рассказал(а) Станислав

Жена копается в мобильнике у мужа:

Дорогой, а кто такая Валя? Не кто такая, а кто такой. Валя это сантехник

Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого. А кто такая Женя? Не кто такая, а кто такой. Это юрист

Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.

Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" это тоже не кто такая, а кто такой? Ты права, любимая! Это автодилер Игорь Петрович, который продаёт автомобиль "Катерхэм-21" без зимней резины.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.

Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

— Ребе, что можно сделать?

— Интернет есть?

— Есть!

— Тогда срочно продавайте корабль

* * *
13. Рассказал(а) Зяма
* * *
14. Рассказал(а) Тима

Университет. Поточная аудитория. Сессия.

За кафедрой восседает профессор, внешне очень похожий на Дедушку Ленина — в очёчках, с лысиной, козлиными усами и бородкой и читает ведомость студентов, эпизодически поднимая глаза и глядя на поточку.

И вот тут до него доходит, что 1 студента не хватает! Только

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Сын, как дела в школе?

— Я с отцом двоечника не раговариваю!!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024