Свежие анекдоты от 24 октября 2023

1. Рассказал(а) Станислав

— Подсудимый, вы узнаёте этот нож?

— Да.

— Ах, всё-таки узнаёте!

— Конечно, вы же мне его третий день показываете.

* * *
2. Рассказал(а) Стоян

Когда встречаешься с девушкой за 40...

Плюсы:

— Она реально умеет готовить

— Она знает, где можно купить пивас по скидке

— Она может связать тебе классные носки

— Она не требует последний айфон

— Она не слушает русский рэп

— Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни!

Минусы:

— Ей от тебя нужен только ceкс!



3. Рассказал(а) Турарам

В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел это слишком близко.

* * *
4. Рассказал(а) Стефан

Аспирант научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и купил. Потом отмотал на час вперед, посмотрел, вернулся и взял две!

* * *
5. Рассказал(а) Савва

Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло.

Первая все никак не успокоится и заново:

— Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!

И так далее...

Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет:

— Ты чё свои копыта понарасставил? !!

А он ей:

— Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги...

* * *
6. Рассказал(а) Адам
* * *
7. Рассказал(а) Ратибор

Мужик читает объявления, в одном написано: продаю говорящую собаку. Посмеялся, но самому интересно, в чем подвох. Звонит. Ему отвечает раздраженный голос, типа замучили звонить и прикалываться, приезжай сам смотри. Едет по адресу за город, стучит в полуразрушенный дом, ему открывает мужик с явного похмелья и говорит, что некогда болтать и собака сама выйдет и пообщается. Выходит дворняга, села, посмотрела. И вдруг говорит, что понимает его недоумение от ситуации, что в одной секретной лаборатории вывели такую породу, как она. Мужик в шоке. Собака продолжает, что неплохо разговаривает по английски и поэтому долгое время сторожила посольство США и передовала информацию нашим спецслужбам. У мужика шок еще сильней. Пес дальше рассказывает, что имеет несколько орденов и медалей, что попал в плен, бежал и вот оказался здесь. Тут выходит хозяин. Мужик к нему, сколько стоит собака? Хозяин просит литр водки. Мужику неудобно, начинает объяснять, что тот не понимает ценность своей собаки, что это прорыв в науке и т. д. Хозяин подумал и попросил два литра. Мужик опять говорит, что не хочет обманывать и готов предложить реальную цену, напоминая, что пес служил в спецслужбах и имеет награды. На что хозяин прослезившись: раз ты меня не хочешь обманывать, то и я не могу. Можешь дать три литра, но мне кажется она все пиз-ит.

* * *
8. Рассказал(а) Стефан

У врача:

— Откройте рот и скажите "П"



9. Рассказал(а) Альфред

— Вася, никакого пива!

— Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!

— Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:

— Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Господин юрист, хотел у вас спросить. Задача вот какая …

— Погодите, погодите, вам совет или консультацию?

— А в чем разница?

— Совет — бесплатный, консультация — за деньги.

Совет, конечно!

— Мой вам совет: запишитесь на консультацию.

* * *
12. Рассказал(а) Арсений

Толерантность — это прекрасно.

Раньше я включал фильм и видел, как мускулистые агенты с большими пистолетами ездят на крутых машинах, а им на шею вешаются восхитительные девушки.

Я чувствовал себя неудачником.

Теперь я смотрю, как пожилой [мав]р нежно влюбляется в толстую [мав]ритянку, а его уродливая сестра строит глазки престарелой лесбиянке. И мне уже не важно, на каких машинах они ездят. Я понимаю — у меня отличная жизнь.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.

— Да, дорогая, говорит муж.

Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Девушка, у вас сумка расстегнута!

— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.

— Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?

* * *
15. Рассказал(а) Спартак

Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024