Свежие анекдоты от 1 ноября 2023

1. Рассказал(а) Алан

Будьте внимательны!

Человек носит знак: жёлтый круг с тремя чёрными внутри — он глухой.

Человек держит белую трость — он слепой.

Человек держит смартфон — он слепоглухой!

* * *
2. Рассказал(а) Спартак

— Папа, хочу татуировку!

— Неси ремень, сейчас набью!



3. Рассказал(а) Зяма

Интеллект — отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...

* * *
4. Рассказал(а) ЛАРА

Альпинисты как яйца

Они либо крутые либо в смятку...

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Как говорит наш инженер по технике безопасности:

— Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Блин, ты же умер.

— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну.. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.

— Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?

— Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

* * *
7. Рассказал(а) Толя

У Валуева аппендицит. Пред операцией, анестезиолог:

— А сейчас я дам наркоз, медленно досчитаю до десяти, и вы уснете.

Валуев: Бесполезно, доктор, после семи я всегда поднимаюсь.

* * *
8. Рассказал(а) Артур

— Дорогой, посоветуй, в чём мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?

— Милая, тебе достаточно просто не накраситься.



9. Рассказал(а) Турандот

Встречаются два профессора математики.

Первый, вздыхая:

— Коллега, а ведь меня опять обокрали!

Второй:

— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!

Первый:

— Хм... интересно было бы узнать, как?

Второй:

— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!

Первый:

— Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!

Второй:

— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!

* * *
10. Рассказал(а) Зяма
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит:

— Извините, у нас со своим нельзя.

* * *
12. Рассказал(а) Артем

В моих немалых нынешних килограммах только 58 молодого, веселого, наивного, волосатого, влюбленного в жизнь и прекрасную девушку выпускника школы эпохи застоя. Остальное – балласт, наросший, как годовые кольца у деревьев.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Стук в дверь:

здесь живет Рабинович? голос из-за двери:

— разве это жизнь?

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

— Есть, конечно.

— Дайте тысяч 20-30...

—???... А... А зачем вам СТОЛЬКО?

Да... У шефа пчёлы подохли — приказал похоронить по христиански...

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

В Кремле охранник задерживает мужика в зипуне с кушаком:

— Стой, ты кто такой, куда прешь, деревенщина!

— Кто я? Я — Иван Сусанин.

— Что, тот самый, настоящий Иван Сусанин, герой, который Россию от поляков спас?

— Да, тот самый, настоящий.

— Ой, стойте здесь, никуда не уходите, я сейчас всех позову.

— Да, да, зови всех, и пойдем!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024