Свежие анекдоты от 10 ноября 2023

1. Рассказал(а) Тромб

Встречаются два фармацевта:

— Ну как у вас дела?

— Нормально. Мы создали новое лекарство!

— Ну и как оно? Эффективно?

— Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

* * *
2. Рассказал(а) Артур

Обезьяна взяла в руки палку и начала развиваться. Учитывая этот прогресс, полицейским тоже выдали дубинки в надежде на их развитие. Во второй раз история не повторилась.



3. Рассказал(а) Тонька

Просидели две женщины в одной камере 10 лет, выходят на свободу, одна другой говорит "Ну, ладно, вечером я к тебе зайду, договорим"

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:

— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!

— Почему?

— Я попробовал их кофе...

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:

— А где всё это время был папа- козёл?

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Вcтречаютcя два мужика. Один спpашивает:  

— Kак жизнь?  

— Отлично! Kупил слона: дети в восторге, жена его oбожает, гpядки поливает, на кpышу бревна таскает, кoлодец чиcтит.  

— Потpяcающе! Слушай, пpодай, а?  

— Hет, он же врoде, как член cемьи...  

— Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза бoльше!  

— Хорoшo.  

Через месяц:  

— Ну что, как слон?  

— Ужаc! Все грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодец нассал! Весь дом в гoвне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.  

— Не-е-ет, c таким наcтpоением ты слона не пpодашь!

* * *
7. Рассказал(а) Артем

— В Дагестане напечатали более миллиарда фальшивых рублей высокого качества.

— Ведь могут же работать когда захотят. Пусть теперь доллары печатают.

* * *
8. Рассказал(а) Темофеич

— Извините, я не специально...

— Так это же больше всего и бесит!



9. Рассказал(а) Зяма

— Ты чего сегодня такой довольный?

— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!

Трет час, трет два, трет три часа...

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

— Вынь пробку, дурак!

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Самые страшные слова детства:

— Убираем учебники! Берем двойные листочки!

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:

— Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?

Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:

— Да, кота мыл.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Вопрос армянскому радио:

— Как российское правительство может покончить с коррупцией?

— С помощью суицида.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:

— А ну, давай часы!

Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:

— Нет, часы не дам! Бери классное руководство!

* * *
15. Рассказал(а) Андрей

Сергей Петрович пришел в ресторан

– Отварите для меня макароны. Без гарнира. Без соли без сахара. Просто макароны и вода.

— Может, спагетти с соусом ритор?

— Нет. Макароны. Без всего.

Ещё сосисек самых дешёвых.

– Шпикачки? Чевапчичи?

— Нет. Самые дешёвые сосиски. Собачьи.

И селедку пожарьте, чтобы подгорела, и запах был на весь ресторан.

И кисель в граненом стакане.

?!!

— У меня ностальгия. Вспоминаю студенческую молодость.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024