Свежие анекдоты от 8 апреля 2024

1. Рассказал(а) Стефан

— Здравствуйте, Лазарь Моисеевич! Как дела?

— Порадовать вас нечем...

— Как?! Неужели всё так хорошо?

* * *
2. Рассказал(а) Спартак

— Эмма Сигизмундовна, вопрос как к профессионалу: вот кто Вам больше нравится

— Дон Кихот или Дон Жуан?

— Как любительнице — Дон Периньон.



3. Рассказал(а) Арнольд

— Почему в стране так много оптимистов?

— Потому что пессимисты уже давно спились.

* * *
4. Рассказал(а) Альфред

— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку?

— Снайпер.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Если мужчина предлагает вам неповторимый ceкс — значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

* * *
6. Рассказал(а) Семен

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе — в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?

Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

* * *
7. Рассказал(а) Август

– Почему ты переспал с ней?

– Она застала меня врасплох.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Не тот богат, кто смог полететь в космос...

А тот, кто смог вызвать туда проституток...



9. Рассказал(а) Станислав

Женский автофорум.

— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

— Капот никак не подцепляется ногтем.

— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

* * *
10. Рассказал(а) Тима

— Чего такой грустный?

— Шеф на ковер вызывал.

— Орал?

— Анал.

* * *
11. Рассказал(а) Толяныч

— Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.

— Нет уж. Познакомились. Теперь все...

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:

— Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

— Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...

— Ну, дело твоё, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:

— Что, к трубам водил?

* * *
13. Рассказал(а) Аркадий

Говорят, что по образу и подобию...

Интересно — мозги тоже?

* * *
14. Рассказал(а) Симон
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:

— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.

Как тебе понравилось в клинике?

— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника...

Мне очень помогло.

— Здорово. Как называется клиника?

Собеседник задумывается.

— Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?

— Розы, что ли?

— Вот-вот, — обращается к жене — Роза, как называется клиника, где я лечился?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024