Свежие анекдоты от 8 июня 2025

Не моё.

В далеком 86-м работал я учеником сварщика на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал.

Врал виртуозно. Он был гений вранья.

Именно

— Дети, кто знает, что такое ирония?

Вовочка:

— Это когда я говорю, что мне нравится делать домашнее задание.

— Готов выполнить любую твою похоть!

— Может, прихоть?

— Нет, похоть.

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

Гаишник: — Придумаем что-нибудь.

Гаишник начинает останавливать всех подряд, до&6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.

Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.

Гаишник: "Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк".

Бандюки: "Нет проблем!". Берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.

Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

В чате:

— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?

— Безусловно, присылай фото!

В рекламе одного психологического тренинга говорится: "Мы раздвигаем Ваши стены".

Комментарий: "Когда раздвигаются стены, едет крыша."

— Ты где был?

— За пивом бегал.

— Догнал?

— Соседи-евреи говорят, что бог назначил их главными.

— Так и вы говорите.

— Так они для этого бога придумали!

— Так и вы придумайте!!

Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:

1. депутатов больше, чем крыс;

2. депутаты быстрее воспроизводятся;

3. депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;

4. у сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;

5. ученым не будут досаждать "гринписовцы".

— Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?

— Боятся, что сгорят их виллы...

Мне никогда не надоест отправлять это сообщение незнакомым людям:

"Всё готово, с этого момента нам надо делать вид, что мы никогда не встречались".

— Извините, это кто?

— Очень хорошо.

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея:

— Не понял!

Жена — любовнику:

— Я же тебе говорила, что он дебил.

В Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 900 тысячам россиян.

С появлением персональных компьютеров, возникла теория, что если посадить большое количество обезьян за клавиатуры и заставить их постоянно случайным образом стучать по клавишам, рано или поздно, они напечатают "Илиаду" Гомера.

Интернет показал на практике, что это не так и руки энтузиастов опустились.

Искусственный интеллект дал им второе дыхание.

Встречаются два директора ИТ компаний. Один советует другому:

— Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию.

— Пробовал. Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчиненных, а на стройке еще и матом можно.