Свежие истории от 31 января 2006

1. Рассказал(а) Hermit

Вступительная лекция в техническом ВУЗе.

Профессор говорит:

— Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

— А теперь ответ — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

* * *
2. Рассказал(а) Бородатый-Жан

Очевидцем не был, но вполне достоверно: рассказывало несколько человек, и все — слово в слово. Происходило данное событие в славном городе Донецке, у общежитий ДонНУ (тогда ещё ДонГУ). Учился тогда там некий представитель негроидной рассы (что, в прочем не в диковинку), алчно пристрастившийся к водовоньке.

Теперь развязка: после очередного принятия "на грудь" с нашими добрыми ребятами вышли всей компанией покурить и проветриться (читай — добавить). На беду возле выхода из общежития (там такой очччень удобный парапетик есть) отдыхали соотечественники нашего знакомого, что привело его в состояние некоторого возбуждения и возмущения, выразивегося словами (всё с типичным акцентом):

— "Що ви, мавпи! Понаїхли тут на нашу неньку-Україну!!!(Что, обезьяны! Поприезжали здесь на нашу матушку-Украину!!!)

Все, кто слышал — в осадке, гогот стоял на весь студгородок! И до сих пор рассказуется-пересказуется эта история!

ЗЫ: Биофаку привет!!!



3. Рассказал(а) Без имени

Приключилось это не так давно, году в 2003 кажется. Лето, отдых, все дела. Пошли мы как-то (я, моя сестра Маша, наша двоюродная сестра Ксюха и подруга Иришка) вечером с девченками культурно (если это можно так назвать) отдохнуть, пообщаться, поделиться новостями и т. д. Так вот, посидели, выпили вина, кому-то хорошо, кому-то мало, в общем, решили продолжить.

* * *
4. Рассказал(а) KARA

Про Срчинских гаишников и москвичей: )

Эти ребята просто “обожают” москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

* * *
5. Рассказал(а) Вокруг_смеха

Советское время. Научный институт посылает сотрудника в командировку в г. Комсомольск-на-Амуре. После месяца его пребывания, вместо обещанных трех недель, в институт поступает телеграмма: "ПРИШЛИТЕ ЗАМЕНУ ЕВМ".

Звонят туда:

— Какая, к черту, ЭВМ? Откуда она там и при чем здесь мы?

— Что за ЭВМ?

— Ну, телеграмма: "Пришлите замену ЭВМ"?

— ЕВМ — это @б вашу мать...

* * *
6. Рассказал(а) Вокруг_смеха

Компания. В числе других — семейная пара. Муж только что приехал из санатория. За столом вполголоса делится впечатлениями:

— Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом)

- тоненькая-тоненькая, и вот я...

И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:

—... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...

* * *
7. Рассказал(а) MiHaS

Едет в троллейбусе маленькая девочка, лет пяти-шести. А рядом едет парень и везет в ведерке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила ее посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела ее в руках и громким голосом спрашивает:

— А крышка как снимается? Я ее погладить хочу!

* * *
8. Рассказал(а) Макс

Поездка в электричке. Жара, народу не так уж и много. То есть можно делать шаг вперед — два шага назад. Останавливается поезд на остановке.

Откуда-то издалека бежит мужичонка с громадным рюкзаком. Рюкзак тяжелый, бежать трудно. Но мужичок продолжает движение к электрическому чуду.

Вот-вот закроются двери транспортного средства, вот-вот помчится он в светлую даль без одинокого пассажира. Все с замиранием сердца следят за борьбой мужичка со временем. И происходит чудо: мужик влетает в тамбур и тут же за ним с характерным шипением закрываются двери.

— Ффуу! — с облегчением говорит мужик и облокачивается рюкзаком на закрывшуюся дверь.

— Ффуу! — с облегчением думают сочуствующие.

— Шшшш! — говорит дверь, на секунду открываясь.

— Ёёёёё!!! — кричит, падая влекомый тяжелым рюкзаком на перрон, мужик.

Шшшш!!! — еще раз говорят, закрываясь двери. Электричка уходит...



9. Рассказал(а) Завулон

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...

Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.

Тренажёр — половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...

Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы — "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...

Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё — экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался — смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:

— Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке — и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

* * *
10. Рассказал(а) Mihooil

Приходит муж домой домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, муж раздевается в коридоре. Жена кричит с кухни:

— Миш, яйца мытые что ли?

— Почему?

— Ну мокрые они какие-то.

— Не знаю...

И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына:

— Вспотели!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024