Свежие истории от 22 марта 2006

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик.

Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааа!!!" и..."

— "Нет", — говорит отец, — "ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?"

Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет..."

Дело было в начале мая. Наша дворняга по кличке Белка вечером начала щениться. Утром я заглядываю к ней в будку посмотреть щенков, а там среди новорожденных — ёжик! Здоровенный ежище, завлеченный теплом (ночи были холодные) и запахом молока, забрался в будку и сосет собаку! Щенки копошатся, колятся об иголки и жалобно пищат. Я протягиваю руку, чтобы выбросить оккупанта прочь — не тут-то было, собака скалится и прихватывает мою руку зубами.

Выношу из дома швабру, следом бежит сын с видеокамерой. Собираются соседи. Собаку выманиваем сосиской, шваброй выковыриваю из будки ежа, откатываю метров на пять, под куст. Белка возвращается, каким-то образом понимает, что у неё украли "детеныша", с лаем отгоняет от будки людей и соседских собак, делает круг, находит ёжика, хватает его в зубы. Накалывается, роняет, скулит, опять хватает, тащит в будку! Попытку выдворения ежа (под радостные вопли собравшихся) повторяем ещё раз, но опять безрезультатно.

Короче, материнский инстинкт побеждает.

Ёжик прожил в будке ещё день, потом ушел. Соседка видела, как собака поймала его метров за 50 от будки, отнесла "блудного сына" назад, но потом он все-таки сбежал. (Хотя, если подумать, и чего ему не жилось там? Тепло, мягко, да и кормят.)

Живем в Германии. Общение дома только на русском, отсюда и много приколов...

К примеру вчера вечером разбираем с дочкой (з-й класс) задачку по математике. Я ей уже в сотый раз все с начала объясняю, потом срываюсь, кричу... затем успокаиваюсь и все поясняю еще раз. Она говорит мне что все поняла... Я прошу повторить ход нашего решения, что бы удостовериться в том, что время потрачено не зря. Дочь и отвечает: сначала мы брали это число и умножали на то, потом полученное умножали на это, а потом ты накричал на меня...

Мы с женой не смогли удержаться и смеялись до коликов. .. ну соответственно и дочь рассмеялась и перестала дуться на меня.

КТО ОТЕЦ?

Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве

Турция, хотел.

Загружается очередная порция отдыхающих. Среди вновь прибывших колоритнейший братан с трудовым пузом и выражением лица: "Кому в рыло, милости просим". Побросав пожитки, он тут же рвет испытывать "all

inclusive" по полной программе: пожирает все подряд на шведском столе, заливает в себя все что есть в баре включая питьевую воду, купается, играет во все игры, короче отдыхает по нашему — сразу и конкретно.

По прошествии пары часов братан устало опускается в шезлонг возле бассейна, оглядываясь и понимая, что перепробовано все что можно…, а это что? Водяная горка! Ну как же можно было пропустить такой inclusive — делать нечего, погреб испытывать невиданные ощущения. И вот, собрав волю в кулак, чувак мощно бросает свои телеса в жерло горы…

Турция, хотел, с водяной горки раздается мерзкий скрежет вперемежку с матом, и сердобольная дамочка у бассейна удивленно замечает: "Так ведь воду еще не включили! …"

Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:

— Танечка, это не молоко...

Сказал он это тихо, но услышали многие — поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.

Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело:))))

Сын в 4,5 года спрашивает меня.

— Мама, а я [м]лядин?

— Что ты, нет, конечно, -говорю.

— Но ты же [м]лядинка, значит и я [м]лядин.

Я молчу, обалдевая. А он добавляет.

— Ну волосы же у нас одинакового цвета.

Тьфу, блондин он, а я черте что подумала. Блондинка же...

В N-ской военной части в новогоднюю ночь дежурный по части и начальник караула, выпив немного водки, пошли проверять караул. Подходят к караульному, тот как положено по уставу кричит: "Стой кто идет".

По тому же уставу нач. кар. должен ответить: "Дежурный по части и начальник караула" и услышать ответ караульного: "Дежурный по части на месте, начальник караула ко мне" (по уставу к караульному никто не имеет право подходить, кроме нач. кара и разводящего).

Но нач. кар. был мужик с юмором, да еще под градусом, и вместо положенного ответил: "Дед Мороз и Снегурочка". На что солдат не растерялся и ответил: "Дед Мороз на месте, Снегурочка ко мне".

За проявленную смекалку и чувство юмора солдат получил внеочередное увольнение.

Захожу в магазин, сидит отчаянно скучающая девушка-продавщица, с упоением ходит ногти...

Спрашиваю:

— Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?

Девушка, отрываясь от коготков, говорит:

— Да, конечно... сейчас проверю...

Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую роспись, потом пытается стереть,... долго пытается... А так как маркер хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные пальцы холеных рук... Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь говорить приветливо, выдает:

— Ну почему все мужчины такие провокаторы?..

Рассказывала приятельница.

У них в бухгалтерии документы сшивают в пачки с помощью иголки и нитки.

Одна бухгалтерша сидит и крутится на стуле. То туда наклонится, то сюда, то под стол заглянет и т. д. Достала окружающих. Ее спрашивают.

— Свет, что случилось?

— Да вот, иголка в половую щель упала, никак не достану...