Свежие истории от 12 июля 2006

1. Рассказал(а) Mystery

Сегодня по РЭН-ТВ в криминальных новостях

"Вчера ОПЕРАТИВНО было раскрыто убийство 8 ЛЕТНЕЙ давности"

Много думал об оперативности наших правоохранительных органов

* * *
2. Рассказал(а) Black Swan

Как-то вечером папа пошел гулять с песиком. А песик у нас наполовину кавказец, наполовину волк, короче кабанчик тот еще! Заходят лифт, двери закрываются, лифт едет вниз, а Спайк (волчарка наша) начинает подниматься вверх. Когда собак завис под потолком, папа понял, что происходит, он остановил лифт и вернулся вверх. Двери лифта открылись и освободили попавший в них поводок. Папа много повидал в своей жизни, но сказал, что таких обалдевших глаз еще не видел...



3. Рассказал(а) †®O†IL

Был у нас предмет в универе, ОСПС (охрана судов и портовых средств) называется. И преподавал его весьма пожилой мужичок, лет, эдак, 70-80. В общем, идёт семинар. Он раздал нам какие-то ксероксы, сказал переписывать. Понятно, всех ломает. Всё таки последняя пара, на дворе май, охота поскорее в парк пивка попить. Ну, минут 10-15 мы поскучали, а потом давай дружно уламывать, мол отпустите, пожалуйста и т. д. Ответ препода нас сразил наповал. С очень серьёзным видом и не менее серьёзным тоном он выдаёт: "И не просите, мы кончим точно по расписанию!" Естественно, ни о какой учёбе речь уже не шла.

* * *
4. Рассказал(а) Johnalltok

Дейстово всё происходило на даче.

После грандиозной пьянки, было тяжёлое похмелье, вставать я никак не хотел, но моя псина очень настойчиво меня теребила... открываю с трудом глаза... время 7 утра воскресенье. Я тихо матерюсь, поднялся... Эта скатина захотела жрать, вот и разбудила.

Идём вдвоем на кухню. Закуриваю сигарету, насыпаю ему пожрать...

Покурил. И только я собрался прилечь, эта скотина опять стонет(гулять мол хочу)... Я проклиная всех собак на свете иду открывать двери(их две). Одна на втором этаже, собственно я там и находился с псом, вторая внизу. Минут 15 я только спускался. Вышли. Раз уж вышел вместе с собакой, решил тоже отлить.

Подошел к туалету(обычный деревенский), подумал, внутрь решил не заходить, а то вооще умру, решил прям возле туалета...

Стою и поливаю.

Вот тут самое интресное.

Из-за угла вноситься животина моя, подбегает ко мне. Стоит и смотрит, внимательно так, я аж смущаться стал.

И тут делает следующее, подходит к стенке туалета, задирает лапку и отливает... Я вообще чуть не упал прям там. Тоже мне поддержал.=))

Кому не рассказывал, никто не поверил.

* * *
5. Рассказал(а) †®O†IL

Преамбула. Учился я когда-то в школе № 121 в славном городе-герое Одессе. У нас достаточно часто менялись классные руководители. Дело было в 10ом классе. Нашим классруком поставили весёлого мужичка лет 65-70. Зовут его Кукушкин Наум Семёнович. (Долгих ему лет!) Он до того долгое время, порядка 30 лет, преподавал в высшей мореходке. Именно этим, наверное,

* * *
6. Рассказал(а) †®O†IL

История произошла в ОНМУ (Одесском нацмональном морском университете)

Передаю со слов друга, который мне эту самую историю и рассказал.

Идёт парень сдавать экзамен (предмет не особенно важен). Подготовки ноль или близко к этому. Естественно экзамен завален. Препод отсылает на пересдачу. Паренёк выходит, рассказывает товарищам. На что ему сообщают, что бутылка существенно изменит ситуацию. Через некоторое время он возвращается к преподу.

Препод — Чего пришёл?

Студент — (показывая бутылку) Сдавать!

Препод лезет в ящичек и достаёт две рюмки.

С — Я, вообще-то не пью.

П — Так ты сюда сдавать пришёл или как?

Экзамен естественно был успешно сдан.

* * *
7. Рассказал(а) †®O†IL

Встретил вчера во время прогулки свою давнюю подругу. Разговорились. Она жалуется, что ей работа нужна (она студента второго курса). Говорю, что я уже устроился на работу (я студент 3 курса) и что у неё неплохо получалось раньше, почему бы не вернуться. На что получаю ответ, что я старше, я парень, я знаю ин. языки и мне устроится на работу легче. А она, пока ещё училась в школе, классе в 11, весьма успешно в свои 16 переводила для бюро переводов с англ. языка, получая при этом, по моим меркам, весьма неплохие деньги (к слову я тогда халтурил на стройке после пар подсобным рабочим и получал значительно меньше, чем она). Она стала старше, изрядно похорошела, у неё за плечами год учёбы на Ин. язе. (английское отделение!). И при этом на работу ей устроится теперь тяжелее, чем раньше.

Ей-Богу в такие моменты фраза Жванецкого "Женщину легче поменять, чем понять" принимается на веру как никогда легко.

* * *
8. Рассказал(а) †®O†IL

Сижу на работе за компом. Дурью маюсь. Работать откровено влом. Походит сотрудница и спрашивает:

— Не ХОЧЕШЬ мне помочь?

И откуда такие вопросы?! Вроде бы и отказывать неудобно, а вставать и идти неизвестно куда и неизвестно зачем ой как не хочется.

Верно говорили в школе: правильно заданный вопрос — 80% успеха.



9. Рассказал(а) спайдер

У меня сын 7-ми лет. Однажды он простудился. Ясное дело. я вокруг летаю, хлопочу, процедуры там разные, а он капризничает. Усаживаю делать ингаляцию. Он сидит, честно вдыхает, но при этом злится и бубнит себе под нос: "Не хочу делать ингаляцию, она вонючая, вонючая твоя ингаляция, вонючая б%%дская ингаляция". Тут я срываюсь на проникновенный тон и начинаю объяснять, что, мол, мамочка тебя так любит, так переживат, ночей не спит, все, лишь бы ты был здоров, все готова отдать, а ты... И т. д. и т. п. Ребенок заливается слезами раскаяния, бросается ко мне и провозглашает: "Прости меня, мамочка, я не знал, что говорю, я так не прав был, никогда себе этих слов не прощу, МАМОЧКА!" Я тут же его, проникшегося, прощаю, продолжаем процедуру... Звонок в дверь, входит мой муж, сыночек бежит к нему. Разговор из коридора: "Сыночек, ты почему такой заплаканный? Кто тебя расстроил?". Сыночек — мрачно — "Да мама со своей [м]ля%ской вонючей ингаляцией! !!".

Сердиться сил не было. Вот такое приспособленческое поколение.

* * *
10. Рассказал(а) Без имени

Как-то, курсе на пятом, нас отправили в колхоз. В "Красную Ниву", что рядом с Долгопой. На день. Мы там какую-то картоху поперебирали под пиво, а потом, конечно, разошлись по общагам по водке. Раз уж довелось заехать в альму матерь.

Ну, набрались, как положено. Поздно вечером едем командой в Зюзьку (московская общага физтеха). Я висю обеими руками на поручнях метра. Тогда оно ходило прямо до Каховской от Белорусской. И вот, где-то уже во второй половине мнится мне, что передо мной на сиденье нагло сидит мой однокашник и сосед Саня. Я снимаюсь с поручней, ставлю руки ему на коленки и проникновенно говорю: "Саня, трам-тарарам, а ты, б%я, трам-тарарам, не засиделся ли, трам-тарарам? Ехать ещё далеко, дай другим, трам-тарарам!"

В этот момент я просыпаюсь и обнаруживаю, что ладони мои стоят на чулках молодой симпатичной барышни в мини, и стоят значительно выше колен. Рядом ейным малаой чеаэк не знает, что делать: то ли морду бить (а можно ж и обратно огрести, нас в вагоне человек 10, и всех видно), то ли что. Я проникся, осознал, пробормотал "пстить пжаль... абзналсь", слез с колен, повис обратно на поручнях и заснул до Каховской.

Кстати, тот самый Саня так же спал, но через три метра от меня.

Кстати, к чести своей, как вспоминаю, когда повисал обратно, я ей ещё и юбочку одёрнул...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024