Свежие истории от 12 августа 2006

Дело было очень давно. Прищёл значит в ночной клуб, не оттянуться а просто так, кофе попить! К слову в то время я был арт-директором этого самого клуба!))

Стою пью кофе мирно оглядывая народ и думая о чёмто своём. Идёт девушка, давольно милая и складная. То сё завязался у нас с ней разговор. Договорились до того что ей пора домой (Время примерно час ночи Весна), я ей мол давай подвезу всё равно делать нечего! Согласилась! Доехали до дома:

Она: — Может покурим посидим, поболтаем?

(человек я очень разговорчивый иногда даже черезмерно) я: — С удовольствием!

Мой монолог на какуюто жизненную тему продолжался примерно 2 часа после чего она спросила:

— А ты кроме как ПИ^%ЕТЬ ещё что нибудь делать умеешь? ..

После этого пришлось не словом а делом доказывать что умею!

На 1 курсе института решили с друзьями тусануть. Город я знала плохо. Встретились на остановке. А так как денег у меня толком не было, я запрыгнула в автобус самый дешевый, думая, что мои друзья последуют моему примеру, но они, как оказалось, отвлеклись на ларек с пивом и увидели меня только за стеклами отъезжающего автобуса. Сотовых не было.

В машине едет семья: папа, мама, ребенок 6 лет. Родители думают вслух что-бы такое подарить родственнице на крестины. Ребенок улавливает смысл и спрашивает:

— А разве у тети Вали есть маленький ребенок?

— Пока нет, но скоро будет, тетя Валя уже в больницу за ним поехала.

— А сейчас этот ребенок где?

— У тети Вали в животике.

Пауза минут 5. Затем ребенок изрекает:

— Мама я помню как ты мне говорила, что если не мыть руки и брать их в рот, то в животе появятся глисты. А что брала в рот тетя Валя, что у нее в животе появился ребеночек?

Папа еле успел притормозить и выволился из машины

Рассказывал друг.

Как-то он со своей сестрой пошли в ларек купить 3 банки пива Балтика-7. В простонародье это пиво называется "семерка".

Сама история. Подходит его сестра к прилавку и говорит: "Дайте, пожалуйста три семерки". Продавщица взяла деньги и отсчитала сдачу. Не успела его сестра посмотреть, что ей слишком много дали сдачи, как перед ней уже... стояла бутылка портвейна "777".

Живу в Израиле. Довелось мне побывать по работе на одной базе наших ВВС. После оформления пропуска мне вручили лист бумаги, запаянный в пластик, где описаны правила вождения машины на этой базе. Правил было около 20, но от 2-х из них я просто бился в истерике... Итак:

1. Если Вам требуется пересечь взлетную полосу, и перед Вами горит красный сигнал светофора, разворачивайтесь и ищите другую дорогу — светофор не сменится.

2. При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у САМОЛЕТОВ, а не у АВТОМОБИЛЕЙ.

в Excel"е пишу формулу. длинннную. бабки клиенту считаю. вписал всё, давлю ентер — в ячейке появляется

ЛОЖЬ

.

... я реально в ступор впал:

— "откуда знает, падла?!?!"

.

Оказалось, в середине формулы когда "+" набирал, на shift недодавил — и ввел "=". Типа логическая формула получилась.

Захожу в субботу утром к соседу Генке, чтобы забрать его и дочку с собой на озеро – порыбачить, позагорать... Генка ушёл на кухню упаковывать провиант, а его шестилетняя Наташка трётся около меня.

— Дядя Саша, ты ничего не замечаешь?

— Нет... а что?

— У меня новый купальник!

— Как же я его, Наташенька, замечу, если он у тебя под платьем?

— Ну и что? Подними и посмотри!

С этими словами юная топ-модель задрала все свои юбчонки до самой шеи.

В этот момент в комнату заходит Генка:

— Наталья! Это что такое? Рано ещё тебе перед мужиками юбки задирать!

— Хи-хи-хи... Какой это мужик? Хи-хи-хи... Это же дядя Саша!

...

По дороге, остановившись у переезда уловил на заднем сиденье шёпот:

— Тогда почему на озере, где много мужиков, можно и задирать, и вообще ходить без платья?

Бедный Генка! Каково ему придётся, когда эта бестия ещё подрастёт!

Учился я в одном интересном ВУЗе и изучал один из интересных восточных языков. А у нас на курсе была группа, которая изучала язык фарси (персидский). По прошествии какого-то времени обучения они поднаторели в обучении и провели исследование, в соответствии с которым фамилия Киркоров в персидском разбивалась на две части, одна из которых "кир", а другая "кор", что означало "х[рен]" и "кривой, гнутый" соответственно.

Вот и получалось, что фамилия его Гнуточленов, а может и Кривох#ев — это уж кому как нравится.

Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:

— Здравствуйте, что будете заказывать?

— Пять бигмаков.

— Не желаете ли еще картошку-фри?

— Нет…

— Тогда, может быть, колу?

Два рабочих ремонтировали канализацию. Залезли в люк, чинили там что-то. Дело было в пятницу вечером. Рядом работал экскаваторщик. Он закончил работу и уже хотел уходить, но вдруг увидел открытый люк. "Непорядок", — подумал он. Крышку тащить ему не хотелось, и он закрыл люк ковшом от своего экскаватора. Рабочие на 2 дня остались в люке... Рассказал мне эту историю врач, который утром в понедельник вёз экскаваторщика в больницу.