Свежие истории от 9 ноября 2006

1. Рассказал(а) Alex.

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало — прикажи, мол, животному!

Хозяин Тайсона:

— Не, меня не послушает...

Толпа:

— А кого послушает?

Хозяин Тайсона:

— Жену только...

Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.

Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же! !!" Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...

* * *
2. Рассказал(а) ТИГРЕНА

Рассказал однокурсник. Жил-был один веселый парень Миша. Жил он в общаге. К нему, уж не знаю с какого перепугу, носили разных животных типа на передержку. И котиков, и собачек, и птичек... Только вот незадача — дохли они у него. Кормил он их слишком уж периодически. И вот однажды принесли ему енота, обычного енота-полоскуна. Видимо, сперли из живого уголка ближайшей школы =) Мише енот понравился и решил парень прикола ради научить его белье полоскать. И вот представьте себе картину — наливается полная ванна воды, на ванну ставится деревянная фигня (уж не знаю, как она правильно называется), на фигню сажается крошка енот, который держит в лапках какую-нить тряпку и полощет ее в воде. Мило, неправда ли? =)

Решил Миша закатить вечерину. Итог — нажрались все! Всех национальностей народ лежал и в комнатах, и в коридоре. Комендант общежития, увидев сей разгул, пришла почему-то в ужас (будто первый раз подобное видит =) ) и вызвала милицию. Стражи порядка примчались по первому зову и увидели кучу бездвижных тел. Пробираясь через них вглубь комнаты, они услышали плеск воды из ванной и радостно туда побежали — еще бы! хоть кто-то "живой"! И что же они увидели? Полная ванна воды, сидит енот к ним спиной и полощет тряпку. Обернулся на ментов, посмотрел внимательно, отвернулся и продолжил свое "мокрое" дело =) Менты были в шоке. Итог весьма печальный — енота сдали в живой уголок.



3. Рассказал(а) sambo

Эта история произошла в 1978 году на уроке русского языка,

Мне тогда было 12 лет, и я учился в 5-м классе.

Тема урока была — изложение. (Для тех, кто в маскхалате — читается пару раз рассказ, обсуждается, а за тем "учебники закрыть" и предлагается по памяти написать содержимое.)

Училка была добродушная, и даже предложила обсудить название будущего изложения.

А рассказ был актуальный по тем временам — война и немцы.

Короче — Черное море, героический маленький тральщик, немецкая авиация изрешетила его по самое немогу и тот а-ля “Варяг” ушёл на дно.

— Ну, как, дети, назовем наше изложение?

Мой ответ пришел мгновенно, а может и искренно —

— РЕШЕТО!

Пауза… — выйди из класса, на урок больше не приходи…

Да патриотизм — это не для детей...

P.S. А посмеялся я над этим спустя лишь много лет, когда на сходке бывшие одноклассники рассказали…

* * *
4. Рассказал(а) мама_стифлера

я работаю фармацевтом в аптеке, тут заходит мужик, делает покупку:

— памперсы, пожалуйста, на 6 кг. берет покупку и сваливает, через секунд 30, забегает снова:

— Извините, я еще забыл... Ну ЭТо.. тест на беременность еще нужен! я тихо хихикая:

— а не поздновато ли? мужик покраснел забрал тест и быстро-быстро спотыкаясь вышел.

* * *
5. Рассказал(а) Димас

Историю рассказал мне мой дядька, произошла она в те далёкие времена, когда ракетно-космическая отрасль развивалась наиболее бурными темпами, тоесть в 70 — 80 годах уже прошлого века.

Начну пожалуй с описания места событий. Наш северный космодром (кто не знает — находится недалеко от Плесецка), сверхсекретная воинская часть,

* * *
6. Рассказал(а) Рина

Существовали ли на самом деле те времена, когда мужчины ради дам были способны на самые отчаянные поступки? Бросаться в пыль из-под лошадиных копыт чтобы поймать платочек, который она "совершенно случайно" обронила; драться на дуэли, т. к. из-за этого эпизода кто-то назвал ее вороной…Наверное, эти явления канули в лету когда женщины научились останавливать

* * *
7. Рассказал(а) Вован

Сидим как-то с друзьями в летнем кафе, пьём пиво. Жена у меня беременная на 8-м месяце, естественно живот уже внушительных размеров. Иногда она себе позволяла тоже випить пива. Заказали уже по две кружки 0,5, допиваем. Подходит официантка, мы все повторяем заказ, а жена моя говорит:

— Девушка, а мне, наверное ноль три...

Официантка с дико округлившимися глазами:

Вам что скорую?!

— Нет, кружку пива 0,3!

Все ржали:-)

* * *
8. Рассказал(а) Максюта

Случилось на Ленинском проспекте. Иду по тротуару, гуляю. В это время на дороге-дублере стоит милицейская пятерка, рядом два героя в погонах- типа в засаде. Вдруг один подрывается и скачками несется в сторону основной трассы- там в это время со свистом летит 56-й Инфинити- скорее всего рванул на красный раньше остальных. Все это сопровождается трелями и попытками продать-таки владельцу иномарки полосатую палку, на которые тот ну никак не реагирует и свистит себе дальше. Мент несется обратно и на бегу орет напарнику- "Давай за ним, щас догоним- хоть какие-то деньги будут!".

Да, видать сильно припекло...



9. Рассказал(а) angela-melek

Не могу найти свой кошелек... Спрашиваю у дочки ( 7 лет ), не видела ли где дома. Далее следует--

— - Видела.

— - А где?

— - Не помню. ..

— - Когда?

Немного подумав:

— - В 2006 году..

* * *
10. Рассказал(а) Malish001

Сегодня решил выбраться с работы отдохнуть (у нас в Н-ске как раз блюзовый фестиваль был под маркой Efes Pilsner (пиво как-никак)).

Так вот где примерно посреди фестиваля народ выпивши энное количество пива бегает в WC (то бишь в туалет). Не стал исключением и я.

Ситуация: Народу много, образовалась очередь (даже в мужской).

Один человечек, который стоял сзади меня говорит:

ЕСЛИ ИГРАЕТ МЕДЛЯК ЗНАЧИТ МОЖНО И В СОРТИР СХОДИТЬ!

Железная логика, блин.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024