Свежие истории от 7 марта 2007

1. Рассказал(а) MiHaS

Рабочий день в разгаре, несколько человек в одном кабинете. Народ трудится, но начинает отвлекаться на бурную беседу молодого коллеги с его юной начальницей. Она дает ему поручения сплошным текстом — мол, возьми это, отнеси туда, а это — сюда, а еще вот это подпиши и т. д. Он вяло сопротивляется, мол, один я, а дел на пятерых.. Окружающие увлеченно наблюдают процесс рабочей перепалки.. и тут начальница говорит: "Ну сколько там у тебя рук, две? Что еще? Высовывай всё!.."

* * *
2. Рассказал(а) Mihooil

В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным — я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.

И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме — мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось:

ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.

Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.



3. Рассказал(а) Доброжелатель

Штампы. Их пихают и куда надо, и куда угораздит. В одном из изданий еженедельника "Большой прикол" популярное там уточнение: "Орфография и пунктуация сохранены". А над этим что-то вроде "Из объяснительных банковских служащих Швейцарии". Далее почему-то следовал текст на русском языке...

* * *
4. Рассказал(а) Касатка

Случилось недавно.

Получила коллега письмо по эл. почте — какой-то шутник отправил.

Коллега звонит мне:

— Слушай, мне тут какая-то сволочь прислала письмо.

Это, случайно, не ты?

Угорали потом обе.

* * *
5. Рассказал(а) Student

Старый новый год. Тесная компания, девушки, юноши, все уже по немногу приняли на грудь, хорошо одним словом... Начинается так называемая пора "длинных тостов" с неожиданной развязкой. Одна из девушек просит слова, предварительно заставив всю мужскую половину поднять стопки, дабы после ее тоста мы наверника выпили. Суть тоста такова(не хочу весь пересказывать, многие его и так знают): парень с девушкой в честь их любви решили сброситься со скалы и вместе погибнуть. Девушка считает: раз, два, три... парень прыгает и разбивается, а девушка уходит. Так выпьем же за то, что они нас е. ут, а мы их наеб. ваем.

Делать нечего, стопки подняты, пьем. Ответное слово: Засыхают две розы в пустыне, и предлагает им Родник напиться его воды, но розы за это должны ему отдаться. Одна соглашается напиться (красная), другая нет (белая). Та, что согласилась, стала еще краше, та что нет, увяла и погибла. Так выпьем же за таких девушек, как красная Роза — пьющих, дающих и цветущих!

Реакция девченок была самая положительная.

* * *
6. Рассказал(а) Vavilon

Живем мы в маленьком городке. Воды горячей у нас нет уже много-много лет, и пользуется народ БАНЕЙ!!! Но и там бывают перебои с горячей водой... И вот, чтобы не ходить зря на другой край города в морозный зимний вечер, муж моей подруги интересуется у всезнающей жены:

— А как узнать, есть ли в бане горячая вода?

— Так ты позвони, — был ответ.

— Я не знаю номера...

Горестный вздох жены:

— Узнай в справочной!

Эврика!!! Муж набирает номер справочной и задает вопрос:

— Здравствуйте! А в бане горячая вода есть???...

* * *
7. Рассказал(а) Рамаз

Сегодня, с женой забрали детей из садика, едем в машине, дети сзади.

Мило беседуем друг с другом, обскждаем, что подарим её маме на день рождения. Дети пытаются влезть в разговор(одному 3года, другому завтра 5 лет). Жена, громко так:

— Яйца, помолчите!

— А мы не яйца, мы цыплята, а ты, мама, курица!!

Я от слёз не мог следить за дорогой...

* * *
8. Рассказал(а) MiHaS

Еду как-то с работы на маршрутке. Рядом сидела такая дама в возрасте, прилично одетая, из тех, кто молодится на старости лет. Проходит какое-то время и дама, вздыхая, произносит не очень громко: "Что же это так долго, так ведь и об%%раться можно!" Я чуть с сиденья на пол не сполз.



9. Рассказал(а) sukka

Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.

— Люся, открой дверь, а то выломаю.

— Иди на фиг, козел.

— Ты все равно дашь.

И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос Люси:

— На, подавись!

* * *
10. Рассказал(а) Mihooil

Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником после университета.

Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком снарядами для спаренной зенитной установки

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024