Свежие истории от 18 июня 2007

1. Рассказал(а) Ольга

Сын (4 года) купается в ванной и при этом поет песенку чебурашки, поет очень жалобно, тоскливо. Потом спрашивает: "Ну как?"

Муж не удержался, хихикнул и сказал: "Печально, как будто собаку душат. "

На что ребенок возмущенно заявил: "Сам ты собака в душе!"

* * *
2. Рассказал(а) Дмитрий

Хороший знакомый везёт утром дочку в детский сад. Всё происходит по весне (когда днём всё тает, а вечером замерзает), короче дороги называются дорогами по привычке. Попадает на совсем разбитый участок дороги и в такт чирканья днищем у него вырывается: "[м]лядь, [м]лядь, [м]лядь в пи#ду." Дочка, которой ранее объяснили никчёмность употребления слова [м]лядь, спрашивает: "Пап, а почему в пи#ду? Мы же в садик ехали."



3. Рассказал(а) Без имени

Было дело как-то глубокой осенью. Гуляли мы с одногрупниками после занятий в центре города Одессы. Пивом, исессно, согреваемси. Выпили по паре бутылочек, ну тут нас приперло по нужде. Парням проще — стал где-то в подворотне, и нормально, а мне как-то неудобно было. Думаю, потерплю до дома. Села я в маршрутку, ехать мне где-то пол часа. Место, как назло, в самом конце салона. Через минут 15 я почувствовала, что мне уже очень тяжело терпеть. Успокаиваю себя, что уже не долго осталось. Еще через 10 минут у меня уже в глазах все плыло... чуть из ушей не капало. И вот долгожданная остановка, я вылетаю, даже не забрав сдачу у водителя. Бегу в сторону своей парадной, уже вижу спасительную дверь, она так соблазнительно светиться! Из глаз уже слезы капают, на бегу с трудом достаю ключи от парадной. Вокруг темно, только лампочка над дверью спасительно маячит, до двери осталось метра 2, вдруг она открываеться и мужчина видит меня бегущую, делает резкий выпад вперед и кричит со всей дури "ОТДАЙ СЕРДЦЕ!!!"... И я почусствовала, как штаны у меня стали мокрые... благо, они черные. Ну что тут сказать... в этот вечер я уже никуда не спешила. .. Это был мой знакомый, любитель пошутить, с ним еще пива выпили)

* * *
4. Рассказал(а) Futurolog

Реальный диалог по телефону:

— Это 273-12-45?

— Нет. Совсем.

— Как это совсем?

— Ни единого попадания в цифру. Не знаю, как вы набирали…

... ну, подождите, не кладите трубку! Давайте я угадаю?!

* * *
5. Рассказал(а) Сергей

Историю эту рассказал мне вчера на пьянке приятель, который бесспорно, заслуживает доверия. Служил он в израильской армии в должности ком. взвода. После выходных заявлется в часть солдат его взвода. На утреннем построении он заявляет, что ему срочно нужен врач. Он не имел права отказать и послал солдата в военную поликлинику, сам тоже пошел туда, т. к. обязан был присутствовать при врачебном осмотре своего солдата. Врач (русскоговорящий) спрашивает, что болит. В ответ этот солдатик сгребает в сторону все, что лежит на столе у врача, хватает первый попавшийся лист и, зажав ручку в кулаке, что-то корябает на бумаге огромным почерком. Врач смотрит на это, тут же выписывает этому солдатику 3 больничных с примечанием "не трогать, не спрашивать и т. д.". Командиру стал интересно, с чего же врач, обычно "раскусывающий симулянтов на раз", так раздобрился. Он повернул к себе лист, который размалевал солдатик и прочел: "БАДУН"...

Без комментариев...

* * *
6. Рассказал(а) Владимир

В застойные времена сидим в курилке, обсуждаем перспективы покупки автомобилей, при их полнейшем дифиците. Неожиданно для всех речь держит наш товарищ, дотоле мечтательно размышлявший об обозначенной теме: "Куплю я для начала подержанный "Запорожец" и буду ездить по Москве всем задницу подставлять, может тогда скоплю денег на нового "Москвича". Когда все попадали со смеху и до него дошло, что он сказал.

* * *
7. Рассказал(а) Futurolog

У меня товарищ пришел домой обкуреный. Захотел пожрать. Залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща, а он не жидкий ни разу — типа замерз. Постучал по нему ложкой — лед.

И что тут произошло у него в голове я не знаю... но он пошел в комнту где спал его отец — РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ!

Подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову. Так вот лед там был тонкий.

Как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..."

* * *
8. Рассказал(а) Futurolog

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:

— Сынок, поговори с папой…

Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т. д…

Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:

— Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.

Пацан:

— Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!

Немая сцена.

Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…



9. Рассказал(а) Futurolog

Сдает мне давеча экзамен студент. Пытаюсь вытянуть на минимум оценки.

— Ладно, говорю, давай, чем отличается формула Дарси от формулы Дюпюи. Отвечаешь ставлю.

— Мммммм

— Ну как ты это понимаешь, своими словами!!

— Мммммммм

— Ну, вот лично для тебя чем они отличаются???

Мммм формулу Дарси я знаю, а формулу Дюпюи — нет.

Поставил.:)

* * *
10. Рассказал(а) Сан Саныч

Есть у нас, в Нижнем Новгороде, прикольная вывеска. Она расположена (кто знает) по пути от Московского к пл. Ленина по левую сторону при входе в здание.

"ПРИЕМ НАЛОГОВЫХ ДЕКЛАРАЦИЙ" и, чуть ниже:

"ЛОМБАРД"... навевает мысли...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024