Свежие истории от 19 июня 2007

1. Рассказал(а) Panf

Недавно в универе была защита диплома. Один мой знакомый все 5 лет учебы учавствовал в КВН и соответсвенно на парах бывал редко. Диплом кто-то помог сделать и вот защита. Специальность у него что-то вроде защита информации и прочее... На вопрос, почему вы поставили забор на 2 метра, а не как положено на 10 по всем военным и прочим канонам, он ответил: "Я конечно не знаю, что вы там заморачиваетесь со своими канонами, а мне главное чтобы рукой не дотянулись и сп%зд%ли"

Окончание защиты дмплома всегда происходит следующим образом... глава комиссии берет рецензию и говорит, что в вашей работе рецензент заметил следующие недостатки... что вы можете по этому поводу сказать?

Есть стандартные типы ответов как "В целом с замечаниями рецензента я согласен..." или "согласен, но...". Мой знакомый убил всю комиссию наповал. .. на этот вопрос он ответил: "Молодец, заметил..."

За юмор поставили 4.

* * *
2. Рассказал(а) Alex@еще какая@.ru

Реально подслушанная история

Комп. салон. Продавец, покупатель. Покупатель пытается умничать. Пришел с девушкой и ее родителями покупать им домой компьютер. Фаза выбора монитора.

(Пок): — А это спермо стекло (показывая на монитор с глянцевым покрытием)...

Минутная пауза

(Прод): — Да нет, это какая-то грязь прилипла к экрану...



3. Рассказал(а) Nail

Заболели гриппом и жена и дети. Пошел в аптеку, отстоял очередь, протягиваю сначала рецепты детей. Аптекарша:

— Так, этот препарат есть, этот есть, этого нет. Заменить?

— Заменяйте.

— Есть подороже, есть подешевле.

— Давайте подороже (дети все-таки, кровинушки).

Затем протягиваю рецепты жены. Аптекарша за свое:

— Так, этот препарат есть, этот есть, этого нет. Заменить?

— Заменяйте.

— Есть подороже, есть подешевле.

— Подешевле, это для жены.

Произнес на автомате, удивился, что сзади очередь грохнула.

А если бы был рецепт для тещи, интересно, как бы мозг и язык отреагировали?

* * *
4. Рассказал(а) Murka

Захожу в лифт. С собачкой (пекинес) на поводке-рулетке (раскручивается на 4,5 м). Нажимаю 7! этаж. В момент закрытия дверей собачка пулей вылетает из лифта. Лифт отъезжает. Я на автомате жму "стоп". лифт застревает и ни на какие мои манипуляции больше не реагирует. ППЦ! В голове возникает дикая картина висящего под потолком первого этажа пекинеса... Прислушалась — молчит. Двери руками не раздвинуть! Пытаюсь звонить родне. Мобила, сцуко в лифте не работает! В этот момент кто-то вызывает лифт и он едет НАВЕРХ! Из дверей выпадает поводок с ошейником. Ффу-у... Доезжаю до седьмого этажа, несусь вниз. Собака в а%:;уе вжалась в угол, глаза больше, чем он сам. Я в истерике...

КАК пёс умудрился "выпасть" из плотного ошейника, учитывая, что у пекинесов большие уши+ приличная "грива", остаётся только догадываться! Вот уж воистину: "Жить захочешь — не так раскорячишься"!

* * *
5. Рассказал(а) Selfsaver

Вот вам, дорогие любители нетрадиционных методик, самое что ни на есть подлинное объявление из "эротического издания", каких в начале 90-х годов было море:

"Привлекательный молодой человек 33-х лет, бедный, как церковная мышь, познакомиться с покорной рабыней-биceксуалкой (возм. брак)и будет с ней весьма строг, но справедлив."

Спокойной вам теперь ночи, милые.

* * *
6. Рассказал(а) Жук-Жора

Рассказал друг.

Проходя школьный медицинский осмотр, врач не глядя на юного пациента автоматически задает стандартные вопросы. Очередной вопрос "как мочишься?" ребенку послышался "как учишься?", и он честно и откровенно признался, что на тройки!!!

Мед комиссия в ауте!!! Потом долго еще вспоминали честного мальчёнку, который просто мочился на тройки!!!

* * *
7. Рассказал(а) Safe

Дело было в Украине (я там живу) чуть больше года назад. Курс доллара на то время — 1$ — около 5 гривен.

Купил мобильник Nokia 6230i (классная труба, хоть и не новая модель, до сих пор пашет без проблем) за 1200 гривен. Дня через три иду на радиорынок продавать старый Siemens S75 (тоже ничего, но Siemens...). Подхожу к потенциальному покупателю, договариваюсь за цену, и он выдаёт:

— а Нокию продать не желаете?

— нет, только три дня как купил.

— так я дорого куплю, вы подумайте!

— дорого, это сколько?

— ну... гривен 700, можем поторговаться...

—:)

* * *
8. Рассказал(а) М

Мой молодой человек приходит с рыбалки.

Я: Ты что пил?

Он: Я не курил!

Вспомнила анекдот про крокодила Гену



9. Рассказал(а) Safe

Украина, лесной курот, здорово!

К тому-же в соседнем номере отдыхает мой знакомый-земляк, когда-то вместе работали в теле-отелье телемастерами соответственно.

Он с женой и шестилетним сынишкой. А в Донецке мы жили на одном посёлке (Славном нариками и прочей шушвалью, но мы к ним не относимся, добропорядочнае б... дь). Так вот идем однажды поздно вечером на речку покупаться, водочка, шалычки...

Ребенку боязно, хоть и с папкой, с дядей Сережей, потому что темно.

Дитя спрашивает — папа, папа, а ту наркоманы водяться?

Я немного гигикнул...

Папа выдает речь, которую уже по прошествии более десяти лет забыть не могу

— Нет сынок, наркоманы водяться только в Донецке на Третьем Восточном (наш поселок)!!!

* * *
10. Рассказал(а) Alex@еще какая@.ru

История, которая, произошла со мной в нашем РАЙвоенкомате на ПРИЕМе врача ЛОР:

(ПР) призывник (ВР) врач захожу

(ВР) Здравствуйте молодой человек! садитесь. СЛЫШИТЕ хорошо!!!

(ПР) ДА

(ВР) что да!??!?!?!?

(ПР) СЛЫШУ хорошо!!!

(ВР) А вас кто спрашивает!?!?...

Дальше я убедился что обязательно ЛОР в армии глуховат, "Глазной" с телескопами на глазах, ПСихиатр явно почетный член общества анонимных шизофренников. сРАЗУ ПОЯВИЛОСЬ желание идти зашищать родину))

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024