Свежие истории от 11 сентября 2007

1. Рассказал(а) Без имени

Писал уже про своего начальника.

На днях опять отмочил. Докопался до мастера, что тот неправильно начертил схему. Мастер отвечает, что схема начерчена в соответствии с ГОСТом. Начальник выдает: "Ты должен нарисовать её так, что бы я её понял".

* * *
2. Рассказал(а) Костяныч

Ичера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21. встали возле витрины с гандонами, идавай ржать типа: — смотри, клубничные... гыы)), — ооо, с пупурышками, ха-ха-ха... , — ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом... ну думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают.. тут подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут... тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:

— здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!



3. Рассказал(а) Кока

Вчера с другом были в ресторанчеге под названием "Библиотека" в нашем Доме ученых. Представьте, на полках — собрания сочинений Ленина и Сталина, бюсты маршала Жукова и опять же Ленина. А счет нам принесли в книге "Положение человека труда в капиталистическом обществе".

* * *
4. Рассказал(а) Аргемунт

История как говорится смех сквозь слезы.

Пару дней назад ехал в метро. Стою, прислонившись на надпись "Не прислоняться", никого не трогаю и думаю о жизни. Рядом сидит дядя с большой такой черной сумкой на ножках. Дядя не местный – или иностранец, или на всю голову двинутый (скорее второе). Вдруг он начинает расстегивать сумку с одной стороны, потом передумал и расстегивает с другой. Несколько человек заинтересовываются процессом. Видя это, Дядя показывает руками процесс открывания сумки, а затем жест, напоминающий взрыв. Рядом стояли два мужика один из которых прокомментировал: "Ща открою сумку и взорву всех нах[рен]". Думаю, что за границей народ помешал открыть сумку и вызвал бы полицию. НО не в России. Все с интересом наблюдали за Дядей террористом. А вы говорите паника.

А в сумке была всего на всего бутылочка с водой.

* * *
5. Рассказал(а) сквозняк

В универе. Как всегда в учебное время, в магазине. Скинулись на 4 литра пива. В притык. Очередь подходит, в магазин врывается наш одногрупник. Увидев нас он с умоляющим выажением на лице просит бумагу. У нас нет. Так как на пары никто и не собирался(знаем что все равно не дойдем, а есле и дойдем то все равно писать не будем). Тогда он просит немедлен купирь ему тетрадь. А сам на месте не стоит. Очень уж приспичело. И очередь как раз подошла. Я стою с одной стороны продовщица и тобиш пиво с другой одногрупник, а у него уже слезы из глаз. Но пиво для студента 3 курса это святое и покупаю пиво. Поварачиваюсь к одногрупнику и говоры что поздно и не чем помочь не могу. Он в панике хватает жалобную книгу и выбегает с ней из магазина. Посторонние покупатели вежливо давятся от сиеха мы непрелично ржом, только прадовщица гдето "далеко"наверно представляет что произойдет с книгой жалоб.

* * *
6. Рассказал(а) Ugo

Недавно на работе произошла милая история. Сижу, работаю, никого не трогаю, контора живёт нормальной жизнью, все при деле. Время от времени заходит генеральный, иногда ненавязчиво стреляет сигаретку — мне не жалко. Конец рабочего дня. В очередной раз генеральный заходит, берёт мою пачку (обычно валяется на столе) и жалуясь, что так сегодня и не успел дойти в столовую за сигаретами говорит:

— Дима, я возьму у тебя ещё одну сигарету, но больше ты мне не давай (достаёт сигарету из пачки).

Я отвечаю:

— Конечно не дам! Рабочий день десять минут назад закончился, я щас ухожу.

Мгновенная реакция директора, ещё не выпустившего пачку из рук:

— Я тогда две возьму!

Я валялся!

* * *
7. Рассказал(а) flambeau

Это было давно, моя подруга работала тогда на Скорой помощи. Была там на СМП столовка, в которой и произошла эта история. Был у них старший фельдшер такой Сократ Амбарцумович. Старый уже, как зараза, но не мог пройти равнодушно мимо любой особы женского полу, очень их любил. И вот сидит он в столовке, ест борщ, а мимо с подносом чешет молодая докторица.

* * *
8. Рассказал(а) NDimS

Работал я одно (достаточно долгое) время в сети супермаркетов системным администратором. Также в мои обязанности входило проводить собеседования с людьми, которые хотят устроиться на работу за компьютером, по причине того чтобы потом время с ними экономить а не учить всему.

В общем заходит как-то ко мне парень, хочет устроиться на работу оператором (кто не знает — вносить накладные в учетную программу). На вопрос о том насколько хорошо знает комп ответил что продвинутый пользователь. Ну, продвинутый, значит хорошо. Я звоню операторам и говорю чтобы они показали ему что к чему, вроде парень нормальный и т. д. , а заодно и посмотрели как он с этим зверем (компом) общается.

Звонок через 7 минут. Поднимаю трубку, слышу дикий смех и жалобный голос сквозь него же:

— Дима, извини, но я его выгнала.

— А в чем дело? Сейчас приду.

Спускаюсь. Рассказывает:

— Посадила его за комп, запустила программу, объяснила что к чему и говорю:

— "Открывай документ".

— "Это где?"

— "Наверху слева нажми на кнопку"

— "А как?"

— "Подними мышку вверх"

После чего он берет мышь рукой и поднимает ее на сантиметров 30 и спрашивает:

"Столько хватит или выше?..."

Я смог нормально дышать минут через 20.



9. Рассказал(а) sonya

Сижу в переязочной в травмпункте. Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:

— Cейчас парнишка уйдет, я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

* * *
10. Рассказал(а) nawok78

Картина в магазине: два мужика режутся в демонстрационный Рlауstаtiоn, подходит мальчик:

Мальчик:

— А сколько стоит поиграть?

Мужик:

— Бесплатно...

Мальчик:

— А по времени сколько можно?

Мужик:

— Пока жена не придет...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024