Свежие истории от 13 ноября 2007

1. Рассказал(а) КопАня

Ещё на тему букавак...

Учебник по английскому у нас назывался "Я ХОЧУ И БУДУ ЗНАТЬ АНГЛИЙСКИЙ"

Ага, щас! Не хочу и не буду!

В момент абсолютной задолбанности и моральной истощённости на помощь пришёл корректор. .. и буквы "УДУ ЗН" исчезли...

Что получилось — сами понимаете.

* * *
2. Рассказал(а) Alex@еще какая@.ru

Москва. Гуляли как-то в парке @№%о. Ну посидели, посмотрели на фонтан, по фотографировались, еще посидели. Ждем друга на машине домой ехать. Между делом начинаем поглощать пиво, (из запасов футбол посмотреть — пивка дома попить) предусмотрительно погрузив бутылки в пластиковые пакеты. Словом жизнь удалась, птички поют, уточки плавают —



3. Рассказал(а) .....

Сегодня

Я оч люблю вишнёвый йогурт, и всегда его покупаю только для себя, и не дай Бог кто-нибудь его съест! Скандал гарантирован!

И вот, я сижу за компом, сестрёнка делает уроки. Тут входит папа с йогуртом в руках и ест его.

Я сразу налетаю на него: — Папа! Ты чё мой йогурт ешь? Если он с вишней я тебя убью!

Тут встаёт со стула сестрёнка, берёт с папиных рук этот йогурт, читает этикетку и говорит: — Папа не бойся, он персиковый...

Папа креститься, с облегчением вздыхает и говорит: — Слава Богу, пронесло!

* * *
4. Рассказал(а) Черный Думер

Вчера пошли семейством к тестю поздравляться. Заходим в магазин, идем к заветному отделу:)

Пока выбираю пЫво, жена пристально разглядывает соседнюю витрину, затем шепчет мне на ушко:

— Купи мне что-нить полегче, а то я типа пить со всеми не буду.

— Че хочешь? Вина может?

— Не! Ты что!!! Мне с вина плохо, желудок, ла-ла-ла...

— Пива, что-ли?

— Я пива не пью, ла-ла-ла...

— Тогда чего?!

— Возьми мне ВОДКИ.

Я в ауте...

— Ну типа вы все ПИТЬ будете, а я водочкой баловаться.

В итоге взяли "ямскую", пили все вместе... Женская логика!!!

* * *
5. Рассказал(а) МАКС

Стоим с коллегой на площадке 3 этажа заводской конторы, курим. Этажом ниже слышим стоит главный инженер( Г. И.) и нач. какого-то цеха (Н. Ц.). Между ними происходит следующий разговор.

Г. И- Надо бы здесь стену покрасить

Н. Ц- Да, было бы неплохо.

Г. И.- Слушай, возьми несколько человек, краску, кисти на складе и пусть покрасят.

Н. Ц- Высоко. Козлы нужны.

Г. И.- Ну козлов у вас в цехе хватает. Так, что выберите тех, что получше.

* * *
6. Рассказал(а) МАКС

Встретил как-то двух знакомых девушек. Ну, привет, привет как дела и т. д. Одна из них замуж выходит, а вторая подружка невесты. Стоим обсуждаем предстоящую свадьбу. Тут я и говорю:

— Девчонки, а вы справку с избирательно пункта уже взяли? (как раз в тот день выборы должны были быть)

— Зачем?

— Ну,

* * *
7. Рассказал(а) МАКС

История рассказана одним знакомым.

Работаю я, как вы все знаете, в городском акимате ( по советски в горисполкоме), курирую городские кладбища. Таких нас в отделе несколько человек. Был у нас на работе как-то небольшой сабантуй. Немножко выпили. И вот решили после рабочего дня, с одним коллегой где-нибудь посидеть, пива- водочки попить,

* * *
8. Рассказал(а) Лелька

Моей дочери 3 года. Она, я и муж спим в одной комнате. Надо сказать, что спит она на двухярусной кровати, есстно, наверху. Итак, ночь (а муж мой любит заниматься ceксом при свете). Так вот, горит ночник, мы делаем свое дело. И вдруг абсолютно не сонный голос дочери выдает:

— Папа, слезь с мамы!!! Мама, не плачь!

Вот тогда мне и правда захотелось рыдать. От смеха. Самое интересное, что сказав все это, она сразу заснула. Продолжить мы смогли тoлько через полчаса.



9. Рассказал(а) zloba

Знакомый рассказал.

Его шеф долго страдал из-за отсутствия волос-лысины, проще говоря. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно нарастили волосы, сделав изящную прическу, с крывавшую имевшиеся изъяны.

Конечно, такое событие, как вновь обретенная шевелюра, необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили...

* * *
10. Рассказал(а) Санек

Дело было в Свердловске общага Горного института. Один парень маялся с желудком, дали ему травяную таблетку, кто не знает — это такая [м]лямба сантиметров 5 в диаметре, ну не думали мы, что он ее глотать сразу станет, а он ее хвать и ага — поперек горла, рот открыл, глаза на выкате руками машет. Видим человека спасать надо, задохнется, но все в повалку, ржут, а у него бедолаги уже слезы наворачиваются бледнеет. Ну пару раз по хребту стукнули выплюнул, отошел. Мы ему — суицидник ты, надо было ее под язык, это тебе не аспирин. Живот сразу отпустило, видать адреналина хапанул не кисло, вот так в жизни бывает, а таблетку он под язык все-же положил не пропадать же добру.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024