Свежие истории от 9 апреля 2008

1. Рассказал(а) Апельсинчик

Навеело историей про Рукосуева...

Фамилия не фонтан! Но... Представьте, что реально хуже жить на свете чуваку с фамилией Чмырь! Т. е. и хмырь и чмо в одном флаконе!

К тому же, если он руководитель: "Сходи, подпиши у ЧМЫРЯ"!!! Аут...

А ведь он еще и в школе учился, прикиньте, как чувака гнобили!...

* * *
2. Рассказал(а) Blv


3. Рассказал(а) Манс

Транслитерация искусства

Ташкент, Навоийская ярмарка — где продают телевизоры, кондиционеры, бытовую электронику, в т. ч. сотовые. Соответственно — возле магазинов расставлены столики с компами и зазывными надписями — "мелодии для телефонов".

Подходит к одному из таких столиков мужик — крепкий, пожилой, деловой. С сотовым. Протягивает его продавцу и говорит: запиши мне МИМИНО. Продавец — юный, юркий, находчивый — после краткого замешательства изрекает:

— Почему язык ломаешь? Это не Мимино, это ЭМИНЕМ.

* * *
4. Рассказал(а) Манс

Вчера ругаюсь с мужем. В итоге выдаю фразу: "Да ты только орать и тра№аться умешь!!!"

Вообще то это было искреннее возмущение его поведением... Но вот когда мы помирились (а куда ж без этого), то я узнала, что фраза была воспринята исключительно как комплимент. Потому как, если жена, будучи злой и возмущенной, вспоминает, что ее муж умеет того... этого... самого... то в "этом деле" он уж точто — спец!

А вы говорите — женская логика...

* * *
5. Рассказал(а) IQDima

Преамбула: приехал к нам как-то наш американский пАртнер Джон, при этом первые три дня своего появления в городе Москве времени заехать в офис и погутарить по делу у него как-то не нашлось… оно и понятно, один из наших боссов его активно выгуливал, чтоб было что вспомнить..

Теперь амбула: утром четвертого дня его наконец привозят в офис. И пока все еще не собрались, я и Никита наливаем ему кофе, ведем задушевные разговоры — типа как ему понравилось, где был, акклиматизация, etc.. Заодно спрашиваем, успел ли он выучить какие-нибудь русские слова, на что Джон по-военному четко отвечает:

— Спасибо, Хорошо, Кончаю…

Запали ему, видно, в душу русские красавицы... одну он даже домой увез...

* * *
6. Рассказал(а) mara

Гуляли с сыном-первоклассником по ВВЦ. Идем мимо сквера с указателем "хОванский дворик". Еще метров через десять кафешка, и надпись: "хАванский дворик". Я нравоучительно говорю: видишь, в школе плохо учились, не могут два раза правильно написать название. А он так рассудительно:

— Что же тут неправильного? В хаванском дворике хавают, а в хованском — ховаются!

* * *
7. Рассказал(а) Без имени

Меня сегодня конфеткой угостили. называется "Мишутка" с орехом, так вот там еще на хохлятском типа было. Ну я бы никогда не догадался что эта конфета "Ведмежатко" з горiхом

Фантик могу предоставить:)

* * *
8. Рассказал(а) Без имени

Со слов знакомой:

Поехала я в 9 вечера менять колеса, у меня на дисках, так что времени не должно было много занять. Мы с Димой ( он мне колеса упаковал ) приехали — там 3 машины — одна уже без колес, вторая - только начали, третья заканчивают — но там не меняли, а балансировку делали ( мужик сам потом хотел поменять).

Взяли



9. Рассказал(а) Тичер

Рассказала подруга — учитель начальных классов. Сентябрь. Первый класс. Мальчик Витя, который, не зная русского алфавита, знает весь русский мат. И, соответственно, на каждом уроке демонстрирует эти свои знания. Одноклассников и пацанов из своего двора именует пид... сами, на что те, естественно, обижаются. Драться не с руки (первые дни в школе, все-таки), поэтому жалуются учительнице. Та всячески объясняет, что называть так людей нельзя, это некрасиво и некультурно, "ты же хороший мальчик, понимаешь, так хорошие мальчики не говорят" и т. д. На следующий день Витя тянет руку:

— Светлана Юрьевна, я больше не буду называть пацанов пид... сами...

Учитель:

— Умничка, Витя. Молодец. Правильно. Видите, дети, какой Витя воспитанный мальчик.

Витя заканчивает фразу:

— Я буду называть их [ман]донами!

* * *
10. Рассказал(а) Ксюндрик

Не мое

Начальник рассказал. От его лица рассказ.

Еду как-то по улице и вижу такую картину. Двухполосная дорога, пробка. Машины медленно ползут. И вот огромный джип неожиданно понимает, что он занял совсем не ту полосу, которую надо, и начинает пытаться плавненько перестроиться в другой ряд, мигая поворотником (это важно!). Никто ему, естественно, не уступает. Все и так давно стоят в этой очереди и пропускать кого-то вперед себя не хочется. И вот, вроде, образовался небольшой промежуток, и джип пытается по-быстренькому проскочить в него, по-прежнему мигая поворотником. Так вышло, что машина, его пропускающая — ментовская. С мигалками на крыше, раскраской соответственной и, как потом оказалось, громкоговорителем со спецсигналом. И вот джип пытается пролезть вперед ментов, мигая, как вдруг в этой уличной тишине раздается голос нашего правопорядка из ментовской машины: "Ты ща домигаешься!!!" Секундная пауза. Вся улица замерла, предвкушая, что же будет. Джип не растерялся. Из его окон в точно такой же но более мощный громкоговоритель, ответили: "А ты ща допиз... ся!!!"

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024