Свежие истории от 30 мая 2008

1. Рассказал(а) Без имени

В связи с тем, что большинство россиян были против введения обязательного изучения закона божьего, министр г-н Фурсенко отменил преподавание астрономии. ( Земля стоит на трех китах...)

* * *
2. Рассказал(а) Без имени

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина – с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:

– Здравствуйте, у вас вазелин есть?

– Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным:

– Да нет, мне обычный нужен.

– Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным:

– Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!

– Девушка, а чем вас этот не устраивает?

– Да вы не поняли, мне для коня!

Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы



3. Рассказал(а) ВселенскаяЗлюка

блин, как вспомню, так ржу))суть значит, вот в чем)) познакомилась я с парнем. реально красавчик- весь накаченный, волосы светлые длинные, короче, копия Тарзана.. ну и дошло у нас дело до постели... ну, процесс пошел, все прошло замечательно... лежим.. и тут он задает вопрос- а правда, у меня член красивый? ... я просто в осадке начала ржать, а мальчик так и не понял, почему...

* * *
4. Рассказал(а) Димьян

Дело было к обеду, я сидел в аське и, ничего не подозревая, обсуждал с другом знакомых тёлок. Зная, что кроме нас это никто не читает, диалог был достаточно откровенен и всё больше становился похож на формат книги "Как трахнуть девочку. Инструкция для чайников". В разгар этой переписки в комнату входит бухгалтер (их отдел расположен этажом ниже) и у нас происходит

* * *
5. Рассказал(а) Axioma
* * *
6. Рассказал(а) Кошмарик

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.

Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".

Модуль отдали банку.

Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.

Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать.. она бегала от мышки по всему экрану.

* * *
7. Рассказал(а) loralo

К концу торжественной части гости вышли к сцене с подарками, и стали поздравлять молодых.

По очереди. Ставили рядом или держали в руке подарок, а в микрофон произносили речь.

Потом вывели дедушку, "хранителя традиций", с рюмкой в руке.

Высоко подняв рюмку, он правой рукой взял микрофон.

Долго и невнятно говорил тост. Выпил рюмку, крякнул на киловатт, сказал "На счастье", и, попутав предметы, шмякнул об землю микрофон.

* * *
8. Рассказал(а) loralo

В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..."

Я фигею с этой логики!



9. Рассказал(а) Кошмарик

Сижу за компом.

Жена из другой комнаты:

— Мяу!

Я в ответ:

— Угу...

— Мяу!

— Угу...

— Че "угу"-то??? Мне тут скучно...

— "Угу" — это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

* * *
10. Рассказал(а) бутявка

Маленький мальчик вместе с мамой приходит на день рожденья подружки. А в подарок приносит (несмотря на все мамины протесты) любимую игрушку — огромного черного волосатого (пластмассового)паука. Вернувшись домой, мама интересуется (иронично так):

— Ну как, понравился Лене твой подарок?

— Не знаю, я ей под подушку положил — потом сюрприз будет.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024