Свежие истории от 13 июня 2008

1. Рассказал(а) Артём

Сестра подслушала в маршрутке. Две девушки сидят на передних сидениях и общаются. Одна вся заспанная и жалуется подруге, что не выспалась, т. к. легла около трех. Водитель не долго думая отчебучил: "Надо было ложиться около одного, тогда бы точно выспалась".

* * *
2. Рассказал(а) Чеширская

Сейчас на одном кулинарном сайте увидела.

"Способ приготовления РЕЦЕПТА:...".



3. Рассказал(а) Mobi

Работаю в конторе в интернациональной бригаде — американцы, англичане, китайцы, индусы и я один — русский. Народ веселый — за словом в карман не лезет.

Вот вчера англичанин с умным видом решил рассказать откуда пошел жест — оттопыренный средний палец. "В средние века, когда англичане воевали с французами, все стреляли из луков и натягивали тетиву двумя пальцами — большим и указательным.

А потом англичане изобрели лук и новую технику стрельбы — указательным и средним. Французы же расстроились по этому поводу, ибо английские стрелы летели дальше и точнее и поэтому ловили английских лучников и отрубали им средние пальцы. Поэтому если англичане хотел показать французам, что они их не боятся и все такое — они показывали средний палец — мол, с помощью этого пальца я тебя буду убивать".

Народ выслушал, покивал головой, а один американец говорит — я вам сейчас расскажу правдивую историю про этот жест: "Когда во время войны за независимость американцы надрали задницы англичанам, они показывали им средний палец и кричали — f@ck YOU! f@ck YOU!"

Англичанин молча обиделся и ушел.

* * *
4. Рассказал(а) Ванятка

Когда моего товарища, по фамилии Штутман, привезли с черепной травмой в больницу, молодой врач небрежно повертел его за нос, осматривая рану, потом бросил:

— Это не наш профиль, везите его в другую больницу.

Там его приняли, вылечили, но он еще долго потом задавал всем вопрос: чем таки молодого врача не устроил его профиль?

* * *
5. Рассказал(а) алена

Оглавление на одном из сайтов:

— как вырастить щенка

— кошки

— болезни домашних животных

домашняя выделка меха

Ну просто находка для Гринписа:)

* * *
6. Рассказал(а) CityRat

Сразу оговорюсь — история не моя, рассказал православный миссионер, я за что купил, за то продаю.

Дело было так. Отправился он с другими товарищами в миссионерскую поездку по Сибири. В ходе поездки завернули к знакомым старообрядцам, обсудить межконфессиональные проблемы. Обсудили мирно-ладно, собрались уезжать, и решил он тут "щелкнуться" вместе с ними на прощание.

Старообрядцы запричитали: "Анчихрист! Анчихрист!" и фотографироваться отказались. Причина была проста — на фотоаппарате гордо красовалась торговая марка "Nikon".

Ну ладно, это половина истории. А вот вторая половина. В ходе другой поездки они опять заехали к тем же старообрядцам, с той же целью. Опять на прощанье предложили сфотографироваться. "Не бойтесь, в этот раз все будет канонично! " — заверил их рассказчик, доставая фотокамеру марки "Canon".

* * *
7. Рассказал(а) Anna.F

Эта история случилась с молодым папашей — моим одноклассником. Ничего не подозревающего Андрея послала жена за памперсами в ближайшую аптеку.

Тетка-продавец деловито осведомилась: "Вам на сколько? на 3 килограмма?" (речь идет о весе ребенка)

Андрей: "Что вы!!! Она столько не наделает! !!"

Думаю, что могие отцы становятся жертвами такого недоразумения.

* * *
8. Рассказал(а) куку

Куда катимся?

Разговор в Макдональдсе:

— Мамочка, а из хомячков делают Хомбургеры, да?



9. Рассказал(а) Arkady Vzbzdnov

Как бросить курить. (Народное средство).

Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естесственно, не была в восторге — весь дом провонял, занавески желтые, и т. д. и т. п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.

Сказано — сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.

А курить он после этого бросил!

А ж%па у меня уже через неделю зажила.

* * *
10. Рассказал(а) Без имени

Вот что значит: "вечеринка удалась!"

У нас около дома есть такой магазинчик, в котором все: продукты, хозтовары, алкоголь — отпускают с одной кассы.

Утро субботы. Захожу туда за хлебом. Передо мной в очереди стоит помятый парнишка студенческого вида. Мнется и старается дышать ушами. Подходит его очередь. Он выдает по списку:

Две бутылки айрана, две "клинского", пять лампочек и моющее средство.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024