Свежие истории от 7 августа 2008

1. Рассказал(а) Сентябрь

Гинекология. Очередная дама с положительным тестом на беременность.

Дама: — Не может быть!... Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач

(по привычке, умудренный опытом): — Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

* * *
2. Рассказал(а) Адриан


3. Рассказал(а) Вася

Lenivec

Вызывали такси за город. Объясняем девушке-оператору как доехать:

— Доедете до N, там направо. Увидите лежачего полицейского...

— Это памятник?..

0_о

* * *
4. Рассказал(а) Артур

много читала историй про детишек. Моему любимому сынульке уже 14 лет, выше меня ростом и говорит почти басом. Но когда он был в возрасте 2-5 лет выдавал такие перлы, я их записывала в тетрадку. Вот некоторые из этих высказываний.

— Мама, а когда я вырасту у меня петушок тоже будет большой?

— Конечно, сынуля,

* * *
5. Рассказал(а) Тоня

Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка — придет женщина, так?

d_VoiNick: угу

Jay_White: Если вилка — злая женщина..

d_VoiNick: ну

Jay_White: Если нож — мужчина..

Jay_White: Возникает закономерный вопрос — что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? =)

d_VoiNick: сервер, [фиг]ли:-D

* * *
6. Рассказал(а) Iron

Есть такие фонарики подвесные — около 15 см. в диаметре, на светодиодах. Так вот мы с девушкой собрались на отдых в лес. Типа с палаткой на машине на несколько дней соединяться с природой. Ну решили такой купить, а я все время забывал об этом, ессно получая "втык"...

Сегодня звоню ей и в процессе общения вспоминаю за фонарик (сегодня не забыл и приобрёл). Диалог:

— (она)Кися я сокучилась, тра-ля-ля, муси-пуси...

И тут... вспоминаю о покупке, гордо!

— (я) Зайка, а я НАКОНЕЦ фонарик подвесной купил!!!

— (она) Дурак, что-ли? Что ты ТАМ подсвечивать вздумал? И, кстати, как он на НЁМ крепится?

Вот вам пример женской логики.

* * *
7. Рассказал(а) Артур

Был 21 и 22 го в командировке в Челябинске... Итак первые минуты знакомства с суровым Челябинском... Сразу оговорюсь, центр города выглядит прилично, чистенький... Но первое впечатление было настолько ярким что не написать будет преступлением...

В общем прилетел в 5:30 21.07.2008... у понедельник... день как говорится тяжелый...

Сел в маршрутку...

* * *
8. Рассказал(а) Тромб

ты по французски можешь?

— ой. умеешь*

— ой. понимаешь?

— чего? мне даже страшно подумать, что ты предлагаешь сделать таким образом О_о



9. Рассказал(а) Анатолий

КАК ОДИН ГЕНЕРАЛ ГАЗЕТКИ ЧИТАЛ

При Великом Кукурузнике, подготовляя народ к светлому коммунистическому будущему, ввели резиновые дубинки. Потом хватило ума их отменить.

И, говорят, большую лепту в это дело внес один мент-генерал.

Он поехал отдыхать в Сочи, а так как был он фанатик своего дела то и решил совместить

* * *
10. Рассказал(а) Арнольд

Летим с женой в Амстердам. Рейс совместный "Аэрофлот"-KLM. Все надежно и солидно, не то что чартер какой-нибудь. Девушки-красавицы, просторный салон. Взлетели. Летим час. Голос из динамиков: "Вас приветствует командир корабля такой-то. Время в пути три часа. Спасибо"

Ну ладно, три так три. Через десять минут голос сообщил, что время в пути два часа. Легкий смех в салоне. Через десять минут оказалось, что время в пути два с половиной часа... Все начали переглядываться. Потом динамик включился, помолчал и выключился. В салоне ржач. У всех хорошее настроение, отпуск. Кто-то предложил помочь командиру. В салон вышла бортпроводница, окинула всех растерянным взглядом и ушла. Смех затих.

Потом был обед, все как-то рассосалось. Заходим на посадку.

Такого удара о полосу я не испытывал никогда! Желудок ударил в голову...

Салон возмущенно загудел. Включилась трансляция: "Welcome to Moscow!"

Немая сцена..." Ой, извините. .Welcome to Amsterdam!"

На выходе бортпроводницы прятали глаза...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024