Свежие истории от 15 сентября 2008

1. Рассказал(а) Симон

Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск, к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома, и при том — сильно грязное. Видимо, решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это — подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же, с болтающимся у пояса пистолетом.

Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно — за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "ЛОХ". ..

Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.

* * *
2. Рассказал(а) Vikki

не мое, но было в действительности:

Еду в автобусе. На остановке заходит пьяненький мужичок, конкретно пьяненький такой, вонюченький, грязненький. Не приятно рядом стоять, я к дверям — он за мной и говорит: "Генерал! На следующей выходишь?" Молчу. Он опять: "Генерал, на следующей выходишь?" Народ уже оборачиваться начал. Говорю: "В чем дело?! Почему вы меня генералом называете???" А он: "А то как же?! Погоны-то у тя ГЕНЕРАЛЬСКИЕ!"Смотрю и правда — свитер наизнанку одела, а на плячах генеральские погоны — подплечики.



3. Рассказал(а) Адриан
* * *
4. Рассказал(а) Спартак

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно — скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное — входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:

"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Антон?

* * *
5. Рассказал(а) Арнольд

На закате Советской власти пришлось работать с группой наших товарищей в дружественой тогда Болгарии. Жили мы в обычном доме по несколько человек в квартире (были без семей). Прямо под нашим домом располагалось пивное заведение: будка с "кормушкой", откуда страждущим выдавали пиво в одноразовых стаканах и туалет — яма, огороженная несколькими листами шифера. Там собирался местный "бомонд" бичеватого вида, покупали пиво и располагались вокруг прямо на земле. Только работало это "заведение" нерегулярно.

Все мы пытались говорить по болгарски. Пиво по болгарски — "бира". Фраза

"Есть ли пиво?" звучит так: "Има ли бира?".

Был у нас один товарищ, неравнодушный к пиву. Вот он подходит к ларьку

(из окна выглядывает дородная тетка) и спрашивает: "Има ли бира?". В ответ тетка быстро-быстро, как из пулемета, выдает какой-то довольно длинный монолог. Страждущий с кислой миной отходит от киоска и обращается к товарищу: "Леха! Спроси у нее, есть ли пиво или нет. Только спрашивай по-русски, чтобы эта... четко ответила да, или нет."

Русский язык — самый великий и могучий в мире!

* * *
6. Рассказал(а) Андрей

2 часа ночи. Лежу и не сразу до меня доходит, почему проснулся в столь поздний час. Все становится ясно очень быстро.

Где-то внизу (а живу я на 5 этаже) стоит, обнявшись, влюбленная парочка, слышно, как девица громко хихикает и пытается отбиваться. Хихикает 5 минут... Хихикает 10 минут. С интересом жду, чем все это закончится.

Вдруг слышу, как кто-то, гремя дверью, выходит на балкон, слышу сонный, на всю улицу, рев: "ВЫ ДОСТАЛИ, ИЛИ Е*И ЕЕ, ИЛИ ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА Х**. "

Заснул в хорошем настроении, да и утром будет что вспомнить...

* * *
7. Рассказал(а) Ступидо

вчера смотрел передачу про комодских варанов.

Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сд@хнет и в общем то опять жрут падаль. а тут вдруг такой инцидент — нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с х[рена] ли такое поведение — раньше никада не замечалось за ними. и че ты думаешь — кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногых у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.

Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его есть ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался

* * *
8. Рассказал(а) Спартак

Как бросить курить. (Народное средство).

Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку.

Когда мне было лет 13-14 мой предок дымил как паровоз.

Ну, а мама, естественно, не была в восторге — весь дом провонял, занавески желтые, и т. д. и т. п.

И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.

Сказано — сделано. Запасшись ногтями потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду.

Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.

А курить он после этого бросил!

А жопа у меня уже через неделю зажила.

Arkady Vzbzdnov?



9. Рассказал(а) Адам
* * *
10. Рассказал(а) Ступидо

я: ты кто? она: я — добрая фея! я: а желание можно? она: валяй я: а не скромное? она: г*вно-вопрос! я: хочу выпить, закусить, повеселиться и пот*ахаться. .. она: ок. завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке ))))

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024