Свежие истории от 2 марта 2009

1. Рассказал(а) Андрей

Переезжаем офисом. В целях экономии, грузчиков наняли с улицы. Санек занимался — где кого поймает. Сидим, решаем с чего начать. Заходит

Ленка:

— Ой, ребята, там на улице такая драка, такая драка! Какие-то мужики друг другу рожи-то поразбивали. Кровищи! Сейчас наверно милиция приедет.

Первым среагировал Санек. С криком: "блин, лучше бы не говорил", ломанулся к выходу. Уже у дверей был остановлен вопросом:

— А че сказал-то?

— Да в принципе ничего, постойте здесь, говорю, я пойду, узнаю какие планы. Ну, а вы пока определитесь, кто у вас главным будет.

* * *
2. Рассказал(а) Александр

Разговаривал с одним французом, пока ездили с ним по Киеву. Он, рассматривая ездящие по улицам машины, сказал: "Не понимаю, ничего не понимаю!", Я спросил:

— Что именно?

— У вас так много французских машин!

— Ну?

— Ну понятно, мы, французы, вынуждены их покупать, но что заставляет вас покупать французские машины?

Еще через несколько минут он заметил:

— Понимаешь, французские машины собираются [мав]рами из Алжира, а немецкие — турками. Разница, в основном, в этом.



3. Рассказал(а) Артур

Давно это было…

Сидим, водку пьянствуем. Повод? Коллега женился. Работает у нас недавно, но уже освоился вовсю – мозги на месте, язык подвешен, специалист хороший, т. е. в коллектив влился без проблем.

Выпили по паре рюмок, закусили, повеселели. И начались подколки молодожена:

— Санек, как там первая брачная

* * *
4. Рассказал(а) Артем

Стою в очереди в отделении банка за валютой. Впереди "интеллигент-очкарик" нервно рассуждает об операциях валютных спекуляций, критикуя американские игры на "понижение" и "повышение". Ближе к кассе стоят три хмурых мужика среднепреклонного возраста в попытке забрать свои кровные валютные депозиты. Подвоз бабла ожидается. Интеллигент, дискутируя с дамой, время от времени тычет пальцами в мужиков, предполагая, что те хотят наживиться на валютном перепаде. Не выдержав, задает им вопрос:

— Простите, а вы "быки" или "медведи"?

Передний поворачивает хмурую небритую морду и отвечает:

Мы — бараны!

Всем ясно, что это — депозитчики!

* * *
5. Рассказал(а) Адам

Еще летом рассказала знакомая.

Вдоль дорог в нашем городе растут грибы — шампиньоны. Так как движение интенсивное, выхлопные газы и прочее, то разумный человек, конечно же, собирать не станет. Собирают их лица бомжеватого вида, которым на здоровье, как и впрочем на все остальное, уже далеко уже все равно.

Так вот заходит один такой "Бомжик-грибник" после "тихой" охоты в троллейбус. В руках полный полиэтиленовый пакет переросших шампиньонов. Одна из пассажирок троллейбуса, заботясь о его здоровье, укоризненно говорит

— Ну как же вы это едите?

На что получает философский ответ:

— Милочка! Если бы вы знали, что я пью...!

* * *
6. Рассказал(а) Аркадий

"Самый дальний из зафиксированных рекордных путешествий бутылок совершила бутылка, брошенная в Тихом океане в марте 1947 года и подобранная на побережье Германии в 1968 году." (из газет)

Бутылка, не бутылка, а и не такое бывает.

8-е марта. Приглашены к свекрови праздновать. В последний момент выясняется,

* * *
7. Рассказал(а) Боря

Вчера случилось ситуевина.

Утром в 7.30, поцеловав любимую, свалил на работу. Дверь закрыл на ключ. Вечером выяснилось, что свои ключи она накануне забыла у родителей, а так как замок тупо без "барашка" внутри, то и изнутри его можно открыть только ключом. Почти до 12 дня сидела дома, ждала маму, чтоб она принесла ключи и открыла. И по ее словам, "ей было скучно"

Придя домой и осмотрев квартиру обнаружил то, что давно собирались сделать: все убрано, рубашки мои развешаны по вешалкам, на креслах завалы разобраны, кровать убрана и на кухне полный блеск.

Осмотрев комнату утром, задумался... Может закрыть ее еще и в понедельник, а то уже 2-3 недели хотим пыль протереть =))

* * *
8. Рассказал(а) Дама

User: Добрый день. Что случилось с сетью Интернет?

Admin: Сеть Интернет себя чувствует прекрасно, а вот нашему серверу что-то поплохело



9. Рассказал(а) Арнольд

Еще летом было. Выходит из нашего кабинета сотрудница и идет по коридору. Ей навстречу Босс. Проходит мимо, оглядывается и говорит:

— Петрова! Отличная задница!

Та смущается и скрывается за поворотом.

Вроде бы ничего необычного. Только наш Босс — Женщина за 50.

ЗЫ. Отправлено с согласия сотрудницы.

* * *
10. Рассказал(а) Артур

Однажды мне довелось на две недели сплавать в средиземноморский круиз на огромном мегалайнере, настоящем городе на воде. На борту без малого три тысячи пассажиров; понятное дело, всех их надо обслуживать. В целях экономии многие круизные компании для уборки в каютах нанимают филиппинцев. Публика эта до дури старательная. Помню, стоило отойти

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024