Свежие истории от 1 июня 2009

1. Рассказал(а) Святослав

Из недавнего.

Лежал тут в больнице, ну так вышло...

Направили меня к окулисту. Ну я на лифте приехал, вхожу в кабинет, там старушка, божий одуванчик сидит в диоптриях.

Читай, грит нижнюю строчку.

Ну я и рад по-прикалываться

Читаю якобы: Моршанская типография, тираж 650 тысяч экземлпляров...

Она очки медленно сдвигает в вниз и из под лобья мне грит: а печень-то у вас посажена, молодой человек....

Ржали оба.

* * *
2. Рассказал(а) Тромб

Всем, что я знаю, я обязан моей маме

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

“Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла“

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

“Молись чтоб эта гадость отстиралась“

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

“Потому что я так сказала, вот почему“



3. Рассказал(а) Арнольд

Прочитал историю, где бабушки смотрели на видеокассете фильм про войну, а в конце оказалась не стертая п@рнуха.

Как бывший сотрудник видеокассетной конторы (много лет назад), заявляю, что такое действительно иногда бывало, хотя и очень редко.

Помню такой случай: возврат некоторой партии кассет с жесткой, но как ни странно лицензированной эротики из-за плохого качества записи.

Далее технология такова: коробочки — для следующей партии этого фильма, кассеты отныне считаются чистыми, сортируются вместе с другим браком по времени воспроизведения и едут на студию записи.

На студии тогда нужно было записывать полнометражный м\ф Том и Джери длительностью, кажется, 90 минут. Но 90-минутных в тот день не было, операторам разрешалось брать кассеты ближайшие по номиналу, но и 95-х не было тоже. Взяли 100-тки. Полагаю, все уже поняли, что это и были кассеты с бракованного п@рнушного фильма. До конца оператор, конечно их не стер, кто ж будет тратить лишние 10 минут на ерунду.

Через пару недель пошли клиенты с желанием судиться, но у нас был юрист замечательный, как-то удалось ему это все замять.

* * *
4. Рассказал(а) Марина

В бытность моей учебы в одном высокохудожественном учебном заведении проходили мы, то есть студенты медосмотр. В том числе нас проверял такой специалист как ухогорлонос. Он сидел в углу кабинета, а проверяемый находился в противоположном. Врач шептал слово, а студентус должен был повторить его. И вот одна наша студентка отвечает ему:

— Тридцать шесть!

Врач в изумлении только и ответил:

— А я еще ничего не сказал...

* * *
5. Рассказал(а) Артур
* * *
6. Рассказал(а) Без имени

Иду с дочкой 5 лет по двору, мимо только что установленного лежачего полицейского. Ребенок интересуется, зачем это и как называется. Объясняю. Дочкина реакция: "А там милиционер закопан? "

* * *
7. Рассказал(а) Nadine-ne-ne

Выгнала из кухни 2-х кошек.

Дочь (5лет): Мама, а зачем ты кошек выгнала?

Я: Чтобы под ногами не мешались.

Дочь: Понятно. а то будут мешаться, ты подскользнешся и головой в кастрюлю с горячим супом...

* * *
8. Рассказал(а) Адриан

Ещё о надписях на грязных машинах. Возвращаемся с семьёй из магазина, идём вдоль проезжей части. Едет какая-то маленькая грязненькая иномарочка типа Мазды 323. На багажнике стандартная надпись "помой меня". Внизу, видимо, ответ хозяина, вложившего в него весь наш менталитет: "САМ ПОМОЙСЯ! "



9. Рассказал(а) Тромб

Сегодня сделал незнакомого человека счастливым!

Потерял кошелек с зарплатой за два месяца.

Счастья тебе, незнакомый человек!

* * *
10. Рассказал(а) Адриан

История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех,

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024